蜡笔小新搞笑说说
蜡笔小新搞笑说说75句。
瘸腿驴跟马跑——赶不上(歇)指落在人后追赶不上。~~看完这些句子你有什么感受?在这里,你不妨读读蜡笔小新搞笑说说75句,相信能对大家有所帮助。
1、小新:妹妹,你干吗这么勤快?不是因为你。小新:我?妹妹:没错。我们家里一定有人有什么值得炫耀的东西。
2、姐姐:哥哥,你是我见过的最爱干净的人小新:过奖了,你怎么看出来的?妹妹:不管是什么事,你总是拖延。
3、蜡笔小新在学校里总是玩丢砖块的游戏,他的同学们都为之捧腹大笑。
4、小姐,要不要和我一起去郊游啊?
5、例句:去,老张头,待着你的去。
6、小新:电影、包子、饭团。米萨:这个孩子知道很多单词。这是看广告牌的好方法。小新:三暖,美女相伴。
7、他说^v^光记得把烟藏好,没想到媳妇数家里的烟头22个,就露馅了。
8、蜡笔小新是一个搞笑的小男孩,他总是闯出一些令人捧腹大笑的事情。
9、哥们:什么~大点声~喂~这里信号不好~听不清楚。
10、蜡笔小新总是顽皮的笑个不停,他的幽默感总能让人忍俊不禁。
11、天津话基本上没有什么让人听不懂的字词,但是由于天津话发音音调和普通话差别很大,要是说话语速过快,还是让人听不懂。
12、蜡笔小新的爸爸每天都被他逗得哈哈大笑,这样的父子组合真是欢乐不断。
13、那位监视人的大姐姐,要不要监视一下我对你的爱啊?
14、蜡笔小新在超市里调皮捣蛋,把保安哥哥逗得哈哈大笑,这个小家伙真是顽皮可爱。
15、小新:「美芽,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?」美芽:「没错]「那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完关于友谊的名句
16、蜡笔小新可以说是天生的搞笑天才,他总能找到生活中最有趣的一面。
17、管家后面加个婆,你的终身管家婆。
18、爸爸:什么?嘿,宝贝,你在看裸体女人的照片!年纪轻轻就这么做?说!这些图片来自哪里?小新:把你的抽屉收起来。
19、蜡笔小新的搞怪表情总是让人捧腹大笑,他的幽默感真是无穷无尽。
20、老师:在急救课上,首先做口对口人工呼吸,重复一遍,会发生什么?小新:有人会指控你性骚扰。
21、小新:老妈,别客气,一起来吧。米萨:你给我进来。小新:可是,那尿尿的叔叔想绑架我怎么办。
22、我曾跟一个女生告白,不过惨遭拒绝。
23、老师:你“怎么了?”小新:“流鼻血。”(把蜡笔插在鼻子里)老师:“这样鼻孔会变的像猪鼻子。”小新:“啊,原来老师你试过的啊。”
24、美芽:我说了什么?小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。小新:美芽,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。美芽:干嘛连打两次架?小新:你不是教我,在哪里跌倒就要从哪里爬起来吗?
25、例句:吴克良先生,您今后如若犯了皮肤瘙痒症,可请我们这位“郎中”来给您治治,保证百医百好,妙手回春,而且送医上门,义务出诊。
26、老师:现在上急救课,有人受伤了,第一步要做什么?小新:我知道,问他要器官捐赠吗。
27、老师:你怎么了?小新:流鼻血。老师:(把蜡笔插进他的鼻子里)老师:那么鼻孔看起来就像猪的鼻子了。小新:啊,原来老师你也试过。
28、误了报晓的公鸡,很想再有个准时报晓的机会,以弥补失晨的过失。
29、妈妈:小欣,你刷牙了吗?小新:刷子。妈妈:你小便了吗?小新:刷子。妈妈:你大便了吗?小新:大出不来。
30、小新:唔。美伢:怎么了?小新:便便。美伢:你就不能忍到地方再便?小新:不行了。美伢:怎么样?小新:漏出来一点。
31、妈妈:不要一个人去学校,以免被坏孩子勒索。小新:可是同学都拒绝和我一起走。妈妈:为什么呢?妹妹:他们害怕被他们的兄弟敲诈。
32、美女巴德:小新,要你补英语就是希望你不要在起点上输了小新:我已经在起点上输了美女巴德:你输了什么?小新:遗传。
33、小新:到时候,你能付赎金吗?!小新:完了。Misae:我们走吧。小新:再尿就好了。
34、花蕾:爸爸妈妈今晚有事,要很晚回来的小新:这样会很累的!梅雅:为什么?小新:我会看电视看得很累。
35、米萨:爸爸妈妈今晚很忙,很晚才回来。小新:那我会很累的!Misae:为什么?小新:我会看电视看得很累。
36、妈妈:我以为你在做作业,但你在玩电子游戏。小新:这又不能怪我。妈妈:是我的错吗?小新:对了,谁叫你走路声音这么轻。
37、小新:妹妹,你干吗这么勤奋?妹妹:不是因为你。小新:我?妹妹:没错。我们家里一定有人成功了。
38、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然···老师从后门跳出来···把灯一关····结果脸上反光的童鞋都被带走了开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。
39、蜡笔小新的口头禅“哇靠”总是让人忍俊不禁,他的调皮模样也让人爆笑连连。
40、味噌,我希望你不要输在起跑线上。小新:我已经在起跑线上输了。你失去了什么?小新:遗传。
41、自从朱高煦被成祖流放到乐安后,心中怨恨日盛,预谋夺取皇位的心理十分急迫。
42、小新:我代替不呼吸的妈妈说几句话。妈妈:不,我想没有。
43、自从^v^这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被划分到了情话行列。
44、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机。
45、李准《龙马精神》:“要说也是,常言说:跟着好人学好人,跟着巫婆下假神。
46、爸爸:什么?小新,你在看一张裸体女人的照片!年纪这么小?说!这些照片是从哪里来的?肖欣:在你的抽屉里。
47、徐庶是孝子,为保其母性命,无奈,只得投奔曹操。
48、难怪我觉得我们两个人很合得来。
49、小毛:我妈妈是硕士,我爸爸是医生。小新:有什么了不起!小毛:你的父母是干什么的?小新:我爸爸是男人,我妈妈是女人。
50、Misae:shisei,我要先尿尿吗?小新:不要!小新:我要便便。味噌:为什么不呢?小新:就是不去想。
51、在听到起事时,宣宗一开始犹豫不决。
52、中秋赏月,祝你好运,圆月高升,花好事圆,愿你圆事业之梦,圆美丽情缘,圆幸福人生,圆如意成功,全家健康,和和圆圆,愿朋友,吃圆月饼,中秋快乐!中秋赏月吃月饼,高挂红灯奔前程,月中嫦娥翩翩舞,请她跳入你梦中,愿你的梦想能成真,愿你的事业步步高升,捆捆钞票怀中抱,祝福你中秋佳节快快乐乐睡觉也可以笑醒。
53、蜡笔小新的脑回路太奇特了,他总能给人带来意想不到的笑料。
54、老师:小新,你的作业太漂亮了,明天学校会送你去参加市里的比赛。小新:不行。老师:为什么?小新:工作是我爸爸做的,他明天就去上班。
55、一日老师正在上急救课,老师问先做口对口人工呼吸,这样重复做会怎样?小新立马抢答:有人会告你^v^。老师无语,又提问假如有人受伤,第一步要怎么做?小新再次抢答:我知道,问他要不要器官捐赠?老师当场气晕。
56、喂,小姐,单独走在马路上是很危险的,让我来保护你吧!
57、小新:妹妹,你干嘛那么用功?妹:还不都是因为你。小新:?妹:没错,我们家总有人要有出息吧。
58、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?今天是你的生日,当你打开手机的第一瞬间,我送给你今天的第一个祝福给你我特别的祝福,愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。
59、老师:男生和女生到青春期都会有第二性征,女生胸部会平坦会凸出,像小新:像一对安全气囊。
60、小新:我代替不呼吸的母亲说几句话。妈妈:我认为这是一个失败。
61、蜡笔小新一把大鼻涕一把小鼻涕,看他的样子就知道又惹出了什么笑话来。
62、妈妈:不要独自上下学,以免被少年犯敲诈。小新:可是同学们都不肯跟我走。妈妈:为什么呢?妹妹:他们害怕被哥哥敲诈。
63、小新:花蕾,你说做任何事,都要有开始有结束,不能半途而废,对吗?美雅:没错,小新:好了,今天节目结束了,你不能阻止我看它。
64、米萨:我以为你在做作业。我以为你在玩电子游戏。小新:这又不能怪我。米萨:是我的错吗?小新:对了,谁叫你走路声音这么轻。
65、一处是关羽与刘备失散后,身保二位皇嫂(准皇嫂),不得已与曹操约三事(其中一事是得知大哥刘备下落后允其团聚),暂栖曹营。
66、小葵:“哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?”小新:“跑,给他追”小葵:“你跑得赢他们吗?”小新:“我只要跑得赢你就行了”(哇哈哈,小新这个臭男生~~)
67、老师:小新,请用“进退两难”来造句小新:我考试进退两难老师:是问题不会回答,让你进退两难吗?小新:不,是关于同学的回答不一样,让我左右为难。
68、”(河北·磁县)转不过弯来(惯)比喻想不通,思想上转变不过来。
69、小姐,要不要搭我的3轮车去兜风!
70、美国之芽:小新,你这学期捡了十倍的钱?小新:没有,只有捡美芽:那怎么能有10张全能回收黄金的荣誉卡?小新:我把100元换成10个铜币。
71、美国的花蕾:上暑假补习班要马上回家,为什么不听话?我讨厌不按时回家的人小新:你为什么这么生气?我没有因为你没有马上回家做饭而生气。
72、美伢:小新,要不要先尿尿?小新:不要!小新:我要便便。美伢:刚才为什么不要?小新:刚才不想。
73、老师:你怎么了?小新:流鼻血。老师:老师:那么鼻孔看起来就像猪的鼻子了。小新:啊,原来老师你也试过。
74、妈妈:小欣,你在干什么?小欣:我在为小狗刷牙。妈妈:这不是我的牙刷,是吗?小新:宾果。
75、瘸腿驴跟马跑——赶不上(歇)指落在人后追赶不上。
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