朋友煮菜搞笑说说

朋友煮菜搞笑说说46句。

今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”

1、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

2、天苍苍夜茫茫男拌女装耍流氓。

3、永远不要和狗较劲，赢了?你比狗还狗。输了?你连狗不如。平手?你和狗没什么区别。

4、哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，哎吆，真的惨不忍睹啊。见到我们，哥们声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”

5、待你长发及腰，上大号可要小心了，小心你头发沾到屎。

6、听到天天说“对不起，打我吧”，突然觉得很感动，天天很乖很懂事。

7、去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。导购说好的，拿给我一个口罩。

8、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上?

9、终于察觉到自己是个胖纸了，你能体会做为一个男人，跑步时想戴个胸罩的感受吗?

10、谁说万物生长都向太阳，我是蘑菇，我喜欢阴凉。

11、在老师面前我是林萧，在爱人面前我是南湘，在闺蜜面前我是唐宛如，在情敌面前我是顾里。

12、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题?”“有，能不能收10000元。”

13、多想和你一不小心撞头像。

14、以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着…

15、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

16、今天好鸡冻，趁我女神林志玲不注意我偷偷亲了她一口，唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。

17、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200块钱的时候你就长大了…”

18、“女神，求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”“跪安吧。”

19、今天公司开业，所有女生都穿了旗袍!是不是更高大上?结果到了饭店吃饭时，别人看见我们就说：“哇!这些服务员服装好好看啊!”我们也是来吃饭的!

20、你要是敢死，我就敢埋。

21、刚刚跟我老爸瞎聊，我说：“我要是娶一个外国媳妇怎么样?”我老爸当时一句话把我打入冷宫。他说：“就你这模样，别说外国的就是外星的，爸也同意。”

22、女同事说：玩信摇一摇总摇到同一个男人，我忍不住和他打了个招呼：“喂，你等下再摇行不行?”他也立刻回我：“凭什么?为啥你不等下再摇?”我竟无言以对，只好跑到客厅对老妈说：“妈，爸在玩摇一摇。”[个人总结网 676U.COM]

23、让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。

24、朋友结婚，主持人请我上台，说“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动，“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

25、兄弟怕老婆，迟回家就会被家暴，有次他听说女人像弹簧，你强她弱你弱她强，就去酒吧喝酒，喝到很晚才回家，一到家先发制人把酒瓶往地上一摔，大吼：老子就晚回怎么着!没想到老婆不动声色，还给他煮了热粥，兄弟瞬间感动得鼻涕泪流，喝着热粥说老婆我错了，这时老婆将粥往他脸上一按，又是一顿家暴。

26、“老板你这西瓜甜吗?”“甜的我都舍不得卖!”“那给我拿一个。”回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊!”“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊!”

27、一同学更新了挑动态：同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机来炒菜了。

28、如果说被窝是青春的坟墓，我情愿死在里面。

29、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

30、一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了;胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你!多么痛的领悟。

31、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

32、小时候总有一个叫王小明的同学，他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人，而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……

33、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

34、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

35、当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我。

36、同事又添一女儿，听说大女儿最近吃妹妹的醋，过去看，逗他们家大女儿：“媛媛，把妹妹借阿姨玩几天行不行?”结果这熊孩子说：“可以啊，不用送回来了。”

37、河神：“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢?”青年：“都不是。”河神：“你真是个诚实的孩子，这两把斧头都送给你了!”青年：“把我的钻石斧头还给我!”河神：“不给……

38、不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做!哎!家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。

39、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。

40、女友昨晚又在网上狂买衣服，我质问：“衣柜全都是你的衣服，为什么还感觉不够穿?”“这是爱好，你硬盘里的片儿够看么?”

41、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

42、嘘!别惊动我体内的学霸。

43、青春被你背叛，身体被你顽劣，眼睛湿了，你却留下一抹微笑。

44、男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的?女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样?机智吧!男：机智!可现在我爸又不同意了!

45、你是一个处变不惊的童鞋，记住，作业与你同在，你，本来就写不完。

46、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受了，你也会知道。

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