我自己日记

我自己日记汇总。

小编现在向你推荐“我自己日记”，您是不是学过很棒的范文呢？在职场中，文档写作是展现职业素养的重要组成部分，无论是从个人发展还是社会进步的角度来看，范文的作用都变得愈发明显。范文能够帮助我们更好地掌握管理学和领导才能，请务必留意本文中提到的参考内容！

我自己日记 篇1

拥有生命无疑是幸运的，世间所有鲜活的形态均出自于生命。我们在享受生命传递的生命力时，更不能忘记以力献力，托起生命的重量，舞出自我，实现人生的价值。

生活是一部百科全书，蕴藏着无尽的智慧。只有我们不断的走进生活，才能深刻领悟到最本质的意义。在表现自己的过程中，把点滴的心得积累起来，凝聚成一座智慧的殿堂，促使我们的思想更博大，心质更聪颖。

一代宗师诸葛亮说：“恢弘志士之气，不宜妄自菲薄。”每一个愿意表现自我的人，势必拥有足够的勇气冲破自身的枷锁。换而言之也是对自我的肯定。身处21世纪的我们，要想适应飞速发展的社会和激烈的社会竞争，必须不断充实自己、表现自己。试问一个人如果能走出自我，又怎能闯不出一片属于自己的新天新地呢？

西方有句：一千个人眼里有一千个哈姆雷特。我们在表现自己的同时，能让更多的.人读出我们的不同层面。通过倾听别人的建议，发现自身确实存在的不足，进而客观的评价自我，找准人生的方向。

此刻无论你是否愿意，你都已站在人生的舞台。所谓人各有异，相信你也能为世界舞出一番别样的精彩。

我自己日记 篇2

我是自己的歌者-心情说说

梦的影子摇摆不定

黑夜入戏

我是自己的歌者

为一切最初的本体呐喊

闭上眼睛

命运的轮回参不破玄机

生死继续旋转

就像一个圆

起止于大千之微之渺

无关起止

戏里戏外早已混淆

我困于一台戏

为一切的生死起止而惑

比如一滴水

如何在各种状态中穿行

比如万般生命

如何与灵魂完美契合

还有落花

如何把满眼的萧瑟铺开

我总是沉于想象

任思绪刻下无数谜题

心的影子四处游荡

永远找不到答案

就像一个迷途的孩子

始终在在某个角落徘徊

依旧是黑色的夜

我已疲于奔跑和寻找

沉默，静思

心门里的前尘往事

早已陷入岁月的长河

见证一切

我自己日记 篇3

今天晚上的那两节数学课是用来数学竞赛的，所以我也是非常的兴奋，而不是感到一种着急和紧张，因为我的数学还是比较有把握的，只要不是出那种比较难的题，就是那种没有任何的灵感和思路的题目，其实我自己反过来想一想也是可以写得出来的，就是要挖掘一下，那个灵感可能说不定，过了几秒之后我又回忆其他的题目了，我可能灵感就来了，我就马上能想出来。所以我就希望碰见这样的题目，其实我也是挺想在数学考试里面证明自己的，因为之前可能有些题目就是没办法的可能就是没有遇到过，所以就写不出来而如果写出那种既没有遇到过的题目，然后别人又写不出的题目，那才是真正的厉害，所以我就特别想在这次的数学竞赛里面证明一下自己，虽然是我们自己学校出的题目，但是也比较的有代表性吧，反正能超过那些人就行了。

我自己日记 篇4

世上没有两片完全相同的树叶，自然也没有完全相同的人，我，就是我，正在努力创造自己的传说。

今天就来介绍一下我自己，就从外貌开始吧。我的眼睛很漂亮，大家都这么说。妈妈说我的眼睛像丹凤眼，那眼睛像白银盘里的黑宝石，那到刘海就犹如黑色的瀑布悬在空中。

我养过许多的小动物，曾经养过两只鸭，两只仓鼠，几条鱼儿，三只乌龟，一只猫，两条狗，两只兔子，我很喜欢他们，总是用心地照顾它们。

我还会做许多有趣又奇怪的梦，就比如说我走到了一个奇特的森林，里面有很多令人惊叹的场景：小羊弹琴，小熊伴舞，巨龙吐火，然后又来到了小屋，被巫婆猫骗喝下了药水变成猫，和其它被骗的小孩去做奴隶，最后解救了大家并且消灭了女巫，找出了解药。

这就是我，一个独一无二的我！

我自己日记 篇5

我把自己弄丢了

渐渐的发现自己越来越不开心，也渐渐的明白，我把自己弄丢了。再也看不到昔日那个整天无忧无虑、笑得没心没肺的自己。现在的我，即便笑也是一种假装的笑，只是为了让大家觉得我过得很好，不让大家担心，说白了，只是为了自我掩饰罢了。

曾经以为，天地因我在。每当自己伸手，上天就得指派个人设法满足我的任何要求。所以就一个接着一个的做梦，总是会很容易实现。突然有一天，梦境开始不那么容易实现了。一个接着一个的碎去，有些心寒，就象一场疫情，家禽大批大批的死去，你求天也好呼地也罢，就是一个接着一个地死去，心寒。慢慢发现，在一个梦的破碎的同时，往往就会有一个新的自己。

曾经以为，我思故我在。每当自己发现点什么，总会先去告诉别人。自己感觉到一种心情的时候，巴不得全世界地去喊，总以为别人的感受也就如同自己的一样。渐渐发现，别人始终是别人，了解别人的始终是别人自己。我思，苦我，非别人

曾经以为，简简单单爱。爱一个人，远远比被爱辛苦。逃避与面对同样辛苦。找一个可以和自己一起御寒的人真的很难。最后才发现，什么是爱了。远非你爱她她爱你那么简单。所以才会心痛。心痛的感觉是那么奇怪。不若中拳那般直接，却比任何情形都要难受，感觉心真的在疼。什么也不爱想，也不爱做，最近睡眠质量越来越差。有一天，突然抬头看镜子里的自己，感觉犹如大病初愈般地惨白或面容无光彩，双眼无神。才意识到，在朋友面前那些无力的掩饰是多么的不堪一击。

不明白自己从什么时候开始变得如此多愁善感，总喜欢写些忧伤的文字，仿佛那些伤感离子已经融入到生命里一样，双手放在键盘上打出来的文字都是伤的。我一直在寻找幸福的尺度，找了三十多年，心里那把尺子都磨断了几把了吧，可是为什么还是没有量出幸福的尺度有多长呢？我没有安全感，我就像只刺猬，四处的逃窜，仿佛世界与我格格不入，我有好多好多的空间，里面记着好多好多故事，快乐的忧伤的，一并存在里面，只是我不想让认识我的人知道。

我还记得朋友跟我说的一番话：以前的你呢？你的任性呢？为什么总是一味的为别人考虑？为什么不能好好的对自己？你为这个考虑，为那个考虑，可谁为你考虑过呢？你的忍让只会让人以为你好欺负，只会让自己受伤越多……我们都是这样的人，可是我现在不想再这样了，我宁愿被人说我自私，也不愿永远的忍让，自私为自己没有错，不是吗？……

是啊，我的骄傲呢？我的任性呢？那个总是说“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人”的我呢？那个慢性子，但很认真的我呢？……丢了，我把自己弄丢了……现在的我总是在为别人而活，别人不高兴了，我会想着是不是自己做的不好；出现了矛盾，走出来道歉化解矛盾的是我；工作做的好我也有错，工作做的不好我是失职；每天都工作或生活的小心翼翼，生怕自己一不小心一句话或者一个举止就会被人误会或者让人不开心、看不顺眼，所以我每天都要眼观八方、耳听四方，所有的委屈一鼓隆冬的往深心里咽。缓解的唯一办法就是独自一人在宁静的夜里宣泄所以的情绪，等到第二天醒来又全当什么都没有发生，继续所有的一切……

这些年来，我几乎没有真正的快乐过，唯一让我有所安慰的就是，渐渐懂得了感恩，懂得了宽容。有时候虽然很累很累，但是却是我开心的时候，有的时候我甚至宁愿每天都忙得不可开交，这样我就没有任何闲暇的时候去想太多。

我想我是真的把我自己弄丢了。那个我，你在哪里？你还好吗？你知道我在找你吗？你知道我有多想你吗？是不是连你也不想再回来了？是不是连你也觉得现在的我俨然就是个疯子了呢？

本文网址：//m.nns88.com/huodongfanwen/107530.html