搞笑句子能笑死人的

搞笑句子能笑死人的精品120句。

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搞笑句子能笑死人的(篇1)

1、美国加利福尼亚和俄亥俄州的克里夫兰：如果没有合法的捕鼠执照，使用老鼠夹逮老鼠也属非法行为~

2、长期单身，你就应该好好反思一下，对性别要求是不是太严格了？

3、你觉得这句话特别的可笑吗？我觉得有的时候我跟你说的言语，我希望你能够细细的思量一下，这样才能够与我感同身受，如果你真的要笑死了，那就是证明了你完全不了解我的内心，真的是让我感觉到特别的尴尬，我在你的眼里只不过是一个笑话而已，你从来没有在意过我认真说出去的每一句言语。

4、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的特多。搞笑句子+能笑死人的

5、后来中国发展到让老外国人翻译古文。

6、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

7、你就住在我心里，你见过谁会把自己的心脏弄丢吗？最美的情话就是让我牵着你的手，陪你一起走。2、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。3、当你选定一条路，另一条路的风景便与你无关。感觉累了，就学会放空自己，没必要难为自己。4、付出你的真诚，不需要你的允诺；付出你的真情...

8、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！

9、与其对心，不如独自一人。后悔总是比和解好。我要成为进入我心中的人之王。不进我心，我不屑敷衍。

10、世上最重要的事，不在于我们在何处，而在于我们朝着什么方向走。多读好句子，就是我们的方向之一。好句子精选一

11、:小李到商场里去买点钞机，老板说我们这是最新款，买了以后绝对有你意想不到的效果，小李，看了看了还是智能的，点点头，很满意，就拿了500块钱，在点钞机上面试了一下，第第一次点500块钱正好，当点第二遍的时候只有400块钱，再点一下只有300块钱，小李就问老板怎么多点一遍就会少100块的，老板说我们这属于消耗品

12、一直以为自己会瘦，现在只是胖打，没想到打上了嗨。

13、在遇见你之前，我的世界是黑白分明的。在我遇见你之后，哇！

14、我内心会如此镇定和满意。事实证明，所有零碎的回忆都可以如此温柔而默默地留在我的心中。

15、微信上被一个没什么印象的初中同学拉进一个群，然后他发了个链接投票，说他们家娃现在排名第四，差第三几票，前三可以拿什么奖品，我点进去默默的给第三名投了一票。

16、不管多痛，都会笑着说不疼，因为再痛也没人心疼，习惯了隐藏，所以总是笑得没心没肺，日子久了，笑成为了习惯，痛也成为了习惯；年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色。越苦，越保持沉默。

17、昨晚，在出租上问：师傅，您这车也太坑人了吧，

18、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？

19、我不缺爱我的人，我缺的是一个可以陪我到死的人。

20、小时候的事。大年初二，楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年！大家唠着唠着就比孩子：表姐学习好，堂弟画画棒……老爸看着楼主，实在想不到楼主的优势，一激动，来了句：我闺女腿长，跑的快！闺女，你马上跑着去商店给我买包烟……说着，老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸，楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……

搞笑句子能笑死人的(篇2)

21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才导致你黑眼圈那么重，皮肤这么差。

22、交警一枚，今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了，多少年了！终于让我逮着你了，我小学的语文老师。行了，把“我再也不闯红灯了”抄600遍。一分一百遍你自己看着办吧。

23、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”

24、老师不留作业，学生不写作业，校长气疯也。

25、暑假到了，每天手机不离手，给打电话次数也多了。

26、你要积攒你的可爱，呵护你的善良，变得勇敢，当世界变得越来越糟糕的时候，只希望你变得越来越好。

27、我们的暑假作业老师一收完作业，那辆回收车也多停在学校等着。

28、开心醒烹茶让人，风趣你已经睡了整整十个小时了。

29、葱葱来葱葱去，有多少人还没见面已成永别，所以有平行世界，有灵魂出轨，意识漫游……好歹来一回，不是人也是鬼。

30、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

31、时间告诉我们，不合理的时代已经过去，现在是我们假装强迫的时候了。

32、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。2、今天我和她分手了，�俏业ド砜炖职伞�3、我不敢奢求你记得我的好，只希望你能记得我就好。4、单身狗也是有尊严的，笑对生活，毕竟还有明年的光棍节在等我。5、愿有人陪你颠沛流离，如果没有，那你就是单身狗呗。6、狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。7、单身久了，突...

33、另一些人则是通过外表、日常生活和金钱坠入爱河。和我简单多了，只是盲目的互相依靠。

34、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。

35、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了……

36、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

37、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

38、我以前拍的照片很好，现在怎么拍的更丑？同事说：现在像素越来越高了。

39、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？

40、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

搞笑句子能笑死人的(篇3)

41、班里的同学说没看见我咋笑，这意味着什么，这意味着我在新班级里成功的包力。

42、小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。

43、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的手掌吗？

44、不责备别人的小错，不讨论别人的隐私，不惦念以前的嫌隙，这三者不仅可以培养德行，还能让自己远离祸害。

45、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！

46、死后在我坟前建个WiFi，以后好联系。

47、朋友说，我辛辛苦苦的挣钱他都给别人的男人花了，

48、世间万事风云莫测，没有人可以掌握时间。危难关头，只有你包里的人民币才能让你挺起腰杆做人。

49、A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子.35.看有该落下的没落下吗?36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.B:那怎么才能让你咽气啊?40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.43.作业吧我写了得了!

50、当一个人感到悲伤时，眼泪就是眼泪，否则只是含盐的体液。受到保护，撒娇是撒娇还是死亡。

51、如果你碰不到东西，你最好不要碰它。如果你不能让我高兴，你最好不要碰它。拿我的激情当水喝，有一天热了你。

52、懂得安慰自己，活得洒脱自在，最重要的是今天的心；37、世界上最深、最浅显的是人的感情；世界上最宽最窄的东西是一个人的心；世界上最远、最近的东西是人的眼睛；世界上最大和最小的距离，是人与人之间心的距离。世界上最重最轻的，是人的态度；世界上最美丽最丑陋的东西是一个人的心灵。

53、你混好了，别人看不惯你。你混得不好，别人看不起你。所以，别活在别人眼里，要做就做真实的自己。

54、暑假作业：明日复明日，明日何其多，既然那么多，不如再拖拖。然后——就开学了。

55、广州的天气是怎么了，高温预警加暴雨预警，这是要下开水吗？

56、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

57、我每天思考三个大问题：1。早上吃什么。2.午餐吃什么。3.晚饭吃什么。

58、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了^v^的味道。

59、对着电脑唱歌很不安。唱歌后，它崩溃了。

60、某皇帝非常在乎别人对自己的评价，那天他从嫔妃宫里出来，就问身边一小太监：“你来说说朕是怎么样的。”小太监弯腰：“喳......”准备继续说，皇帝就怒道：“来人，将他砍了。”

搞笑句子能笑死人的(篇4)

61、每日吃一颗糖，随后告诉自己：今天的日子，果真又是甜的。

62、当我中午睡觉的时候，我设置了自动回复。然后，我的同学和它聊了整整一个中午。

63、我们这些长得丑又喜欢打扮的人值得拥有它。

64、当现实给你当头一棒时，你应该击掌庆贺。即使是打碎了的罐子，也要比别人摔响！

65、我们每个人的能力都是有限的，就算把潜能挖掘出来，也不可能什么事情都能做得来，做得好，不能神通广大的去走所有的路。走的时候，只能专注地走一条路。

66、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

67、我忘了告诉你我是个美人。我很抱歉。

68、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

69、“亲爱的，我早上做了披萨，你想切成几块？”“六块吧，八块太多了，吃不完。”

70、我问妈妈，为什么蜡烛上的火一闪一闪的，妈妈说那是精神小火。

71、别自己和自己打赌，那样会输得很惨。

72、生活就是这样、有些人细细品味慢慢斟酌，有些人举杯而饮一饮而尽，一样的茶不一样的心、茶虽同情不一样；可不论酒苦酒香、无论茶淡茶浓、不一样的人喝出不一样的味、不一样的心品出不一样的情；实际上对于生活每一个人都有自己的体会和感受，我们以怎样的心情面对生活，生活便以怎样的态度对待，我们这就是人生。

73、痛苦吗?痛苦就对了，像你这种^v^都不痛苦，上帝都^v^瞎眼了。

74、如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。

75、晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说不想吃。饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入“酸菜”2个字。我心想，媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！然后我就看到全部的字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？

76、讨厌之处在于成功需要付出的学费。

77、韩国一综艺节目：主持人说，其实法律规定一夫一妻制是在保护大多数男性，不然，你们的女朋友就是排队成为宋仲基的第一百位老婆，也不愿意做你们的女朋友。

78、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。

79、世界上最远的是距离不是远方，是夫妻俩个人睡在一起，各自玩各自的手机，一个人一个世界

80、老师，我可以把你交给玉帝吗?让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。

搞笑句子能笑死人的(篇5)

81、我的大脑不是电脑，我并不能将你保存，若那天我中病毒了，我照样会把你删掉。

82、同学在饭堂吃饭时，在菜里发现条小菜虫，把他吓个半死。我安慰他道：你算幸运的啦，我上次只发现半条。

83、那你什么时候死，死的时候我去随礼！

84、当你的母亲生下你的时候，她一定很焦虑，心不在焉，还乱写乱画。

85、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

86、不要跟我炫你有多少压岁钱有种你请客呀.

87、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。

88、我不奉承任何人，我的嘴不够甜，但如果你试图让我受欢迎，我会让你绝望。

89、去年结婚纪念日带媳妇去买了首饰，衣服，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

90、比智商税更可怕的是交不起智商税。

91、老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，真心卖不了”！

92、你除了青蛙眼、塌鼻梁、河马嘴、其他哪都好看

93、看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。

94、形容海南美的句子，我只是你栖息的地方。

95、突然间，前一秒我还在找男朋友，下一秒我就成了单身。

96、半夜三更，来到茅坑，见底有人，奋不顾身，跳进茅坑，救起那人，壮烈牺牲，为了纪念他，厕所安了灯。

97、对你够不着的东西唯有等待，就像丑小鸭等待过后，变成了天鹅。

98、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

99、如果你喜欢一个男人，那就努力学习，找个好工作，赚很多钱，等他结婚后会有更多的钱。

100、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。

搞笑句子能笑死人的(篇6)

101、那些最美好的东西并不一定要拥有，默默地在一旁守护也好！

102、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的'是我的外表!”

103、给女孩温暖的男孩叫阳光男孩，给所有女孩温暖的男孩叫锅炉男孩。

104、一男追一女男发短信：晚上有空吗？女反感又警惕地回信：你想干吗？男复回信：想。

105、人这一辈子，不是得，便是失，实际上就是得中有失，失中有得，在得失之间，精彩你的人生，在的现实生活中，得与失无处不在，无时不有，当把鲜花送给别人时，首先闻到花香的是我们自己，当我们把泥土抛向别人时，首先弄脏手的是自己的一双手。

106、有这么两个字伤害了数千万网虫，学校。

107、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽!偶尔有，也是‘拍拍’拍马屁呢!”

108、非主流搞笑雷人说说：别对我用美人计，否则我将计就计。

109、别人说我笑死我了你应该这么怼:你笑死你了，我怎么没见你笑死

110、在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小学生，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友”听得我整个人都石化了。

111、父母哄骗他们的孩子接受教育。孩子欺骗父母。互相欺骗叫做代沟。

112、“毕业后大家怎样才能天天见面呢？很简单啊，全班一起留级”。

113、姐姐原本走的是平淡路线，但走的透露出了性感的本质。

114、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。

115、上课一听就懂，一看就会，一考就倒。

116、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。

117、一个接一个，我还没有完成我的家庭作业。至于家庭作业是什么，我一点也不知道。

118、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快?

119、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。 回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？

120、老师在黑板上写字一只苍蝇飞过 开小差三秒 回头一看 （黑板上满是数学题）老师你在这期间干了什么！！

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