满满的套路搞笑说说

满满的套路搞笑说说113句。

朋友圈里面，会看见很多幽默搞笑的段子，幽默自身存在怎样的定义呢。幽默的生活方式可以让你更容易获得满足感，你是否也想找到一句最精炼的幽默的句子呢？在这里编辑提供了多个方面的数码产品推荐供大家参考，在默默付出中找到满足感因为最大的成就往往隐藏在细节中！

满满的套路搞笑说说(篇1)

1、你有无数备胎，你不断的感觉，不是你更有吸引力，而是你便宜又多才多艺。

2、个子不高不帅，老大不爱，房子还没建好，车也想买；我给你的只有爱和一个空袋子。如果我嫁给我自己，我所拥有的只有爱。

3、刚才被一只蚊子追着咬，我用力一拍，结果打到了自己的腿上。蚊子应该在一旁笑倒了吧。

4、如果你好奇加我，那你千万不要玩火

5、嘴上没有油，下去吧，半斤酒，漱口吧，一斤酒，同路走，二斤酒，墙走我也走。

6、很难不去批评他：假装自己又聋又哑，带着苦笑谈论他，像猫抓挠一样良心不安。

7、最近常和室友玩吃饭比赛，今天吃到一半，我发现室友吃饭时手法独特，居然用筷子和勺子同时夹菜，仿佛在自创舞蹈一样。我忍不住笑喷，最后都没吃成，但心情好得不行！

8、世界上最强大的武器不是原子弹，而是笑声。它有神奇的力量，能够瞬间改变一个人的心情，让我们拿起这把武器，用笑声驱散阴霾，迎接阳光。

9、昨天，你的家洪水泛滥，你妈妈变成了水龟，你爸爸变成了鸟，飞遍了天空。

10、初恋的味道：酸酸甜甜的；爱情的味道：酒，容易喝晕；婚姻的味道：茶，不交换，越泡越淡。

11、刚刚坐公交车，一个大叔跟我竖起大拇指说：“小伙子，你这个头发真帅！”我当时开心得差点儿忘了下车，这个夸奖美得我忍不住想笑！

12、去如果你无处可去，那就坐车吧。

13、今天偶遇一只漂亮的孔雀，它看到我后就展开了炫丽的羽毛，还不停地摆动尾巴，像是在给我表演节目一样。我当时开心得都快张嘴包住天啦！

14、如果生活给你一支柠檬，不妨换个角度，把它变成一杯清凉的柠檬水，让酸味化作滋润你心灵的甘甜。

15、你骂我，我不听，你妈是仙子，仙子黑爪子，拉你爸的裤子。

16、没有你，地球还在转动，心脏还在跳动。

17、别折腾了，咸鱼翻身了还是咸鱼。但，我翻身只是为了煎得透点，口感比较好！

18、妹妹最近迷上跳绳，看到她在院子里一个劲儿地跳，我也跑过去加入了战斗。结果我们俩一起失误，绊倒在地，满院子的笑声，瞬间感觉到了幸福的重量！

19、最近喜欢唱歌，但我唱歌就像顶着风的风车，一转弯就忘词了。

满满的套路搞笑说说(篇2)

20、对同事八卦，对下属暴怒，对情妇耳语，对自己胡言乱语。

21、我是一只没有衣服的野兽，我是一只穿着衣服的野兽！

22、我曾经认为只有男人才会自恋，但是女人可能比男人更自恋。

23、留不住的人就试着学会放弃，受了伤的心就尽力自愈，除了生死，都是小事，别为难自己。早安！

24、我瘦了一斤，朋友问我是不是节食了。我连忙解释：不是节食，是饿出来的。

25、孩子学习不好，被妈妈骂了一顿，骂完后，儿子用哀伤的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用悲伤的眼神说：不是因为你！

26、不知道为什么，每次准备要跳高的时候，我总想起了童年时穿着拖鞋踩车胎的场景。

27、诊断女人有外遇绝对有一个秘密经验：工作心不在焉，回家给丈夫丢脸，孩子学习不理，炒经常放盐。经常借口身体不足，不让老公。半月形的ML一次，既没有呻吟也没有移动。

28、这周把鸡腿当了三天枕头，结果枕头吃完了鸡腿长回去了。

29、老板不在，我借机溜出去买了条裙子。结果回到公司后发现大家都穿得跟我一样，原来今天是公司的“裙装日”！

30、自从我遇见你，我就深深地爱上了你！你那淡淡的清香，总在我心头荡漾，你那火热的**，总在我唇边回味......辣的鸡肉汉堡。

31、你妈妈的头，像一个球，一脚踢到百货公司，百货公司卖的球，卖的是你妈妈的头！

32、你爸爸好，你爸爸坏，你爸爸是我的皮带。

33、你不找我聊天，也不点赞，潜藏在我粉丝列表里，当内奸吗？

34、听说运动可以燃烧脂肪，于是我每天在床上滚来滚去，但脂肪好像还是在坚守阵地！

35、与其和坏心情纠缠不休，不如像只快乐的小松鼠，来回跳跃穿越忧郁的树林。

36、听说笑话能减肥，我每天都乐呵呵地笑，现在我的肚子已经藏不住腹肌了。

37、大雨倾盆，我和朋友淋成了两只落汤鸡。朋友突然说：我们现在是闪电侠！我疑惑地问：为什么？朋友得意地回答：因为我们已经电到脑壳发亮了！

38、情人终成眷属，可没有情人夏天中暑。

满满的套路搞笑说说(篇3)

39、我最喜欢新衣服的味道了！就算只是闻一下，也能感觉到自己变得更时尚了！

40、年轻时找个漂亮好看的，结婚了找个勤劳能干的，离婚了找个有钱的，死了找个闹鬼的。

41、地球在转，人也会变，天是蓝的，海是深的，想你是真的，爱是永恒的，嫁给你是不可能的，如果你有钱，我们还有缘分。

42、有困难就要帮助，没有困难就要帮助。

43、坐在公交车上，突然司机放了一首《小苹果》，车上的人纷纷跳起舞来，整个公交车变成了舞池！

44、今天路上看到一只小松鼠在捡栗子，我冲过去喊：“停！你忘记了带车钥匙！”结果那只小松鼠愣了一下，果然是因为想开车吃栗子！

45、人生就像跳舞，不是在乎跳得有多完美，而是在于跳得开心。所以，让我们跟着音乐的节奏扭动起来，找回童年时的无忧无虑。

46、今天看到一只虚伪的小鸟，它嘴里唱着悲伤的歌，却用尾巴扇走坏心情。

47、如果你选择离开，那就永远不要回头。最后，我们永远在一起

48、和朋友逛街时，看到一个人手捧花束，满脸喜悦地走来。本来以为是他的女朋友，结果他发现是路人给他捡到的钱包，当场就朝那位好心人鞠了一躬，我们都忍不住跟着开怀大笑！

49、听说每天笑一笑会延年益寿，所以我决定做一个懂得幽默的人，今天打开冰箱，发现牛奶居然对我说：“喂，你不是想喝我吗？我只是在消失期，快喝了吧！”我笑得差点喷奶出来，结果演绎了一场即兴的洗牵大战！

50、今天早上醒来，床单上竟然出现了一个笑脸，一下子就开心了起来！

51、生活对他（和谐）的母亲来说是如此有趣，因为他的（和谐）母亲和我一起玩的生活已经老了。

52、我悄悄地来，悄悄地走，挥舞着匕首，离开了生活。

53、希望以上句子能给您带来满满的正能量和欢乐！

54、你想知道**是什么吗？称之为进步。你想知道什么是进步吗。

55、男人20象哈巴狗，甜言蜜语常在口中，男人30象看门狗，煮饭洗衣服最拿手，男人40象发疯狗，见美女咬一口。

56、不经历风雨，怎么见彩虹！生命中永远有新的挑战和尝试，年轻的时候不去经历，我怕老来回首觉得惋惜！早安！

57、有些人嘲笑穷人而不嘲笑妓女，甚至妓女也设了拱门。不管她的品质和气味如何，只要有奶就是妈妈。

满满的套路搞笑说说(篇4)

58、如果你每天能喊出“我不需要担心这件小事”二十一次，你会发现你的内心有一种不可思议的力量。试试吧，它有效。

59、致富踏万宝路，事业踏红塔山，情人赛过阿ima，财源遍天下。

60、要是世界上没有奥特曼，我是不是就成了最强大的超级英雄了？

61、今天运气真好，路上遇到一只小狗，跟着我追了好久，原来是它丢了个球，我帮它捡到了，还牵回家送给它，心满意足的一天！

62、偶遇一位老奶奶，她问我：“小年轻，你是不是偶像剧男主角？我觉得你长得比那些明星还帅！”我当时太高兴了，差点给她一个掌嘴，怕自己会醒来发现是梦！

63、男人的悲哀：人生是党和国家的，收入是老婆的，奖金是小姐的，财产是孩子的，结果是领导的，身体是爱人的，只有缺点和错误是自己的。

64、你要多看会书，你要多跑些步，时间慢慢流，你想有一个更好的未来，那么从现在开始，你要，好好努力。早安！

65、走在街上，突然听到一个小朋友对爸爸喊道：“爸爸快看，这个姐姐超级漂亮！”我顺着他的目光望去，结果发现他指的是一面镜子，瞬间笑翻！

66、婚姻叫进网络，重婚叫卡双号，婚外恋叫转移，网恋叫移动梦。离婚叫亲密号，分居叫停止保险号，再婚叫恢复机，女人再婚叫转移，男人再婚叫补卡。

67、大多数认为自己比别人聪明的人都有一些缺点，但我是个例外，因为我比别人聪明得多。

68、千山万水总相恋，不倾侧行，万里长城永不倒，一倾侧不能少。

69、用幽默的眼光看人生，你会发现许多有趣的事情。比如我，尽管失败了一百次，还是义无反顾地继续追求自己的梦想，因为我相信，成功就在下一步的努力中等待着我。

70、我发现，蜜蜂可真聪明，它们一直忙碌着采集花粉，却从不辜负花儿的辛苦付出，每每见到它们，我都会被它们的正能量感染。

71、今年，老婆喜欢小灵通但只限于本地使用，二奶喜欢中国电信安防固定但不出门，小蜜喜欢中国移动使用方便但打电话太贵。喜欢中国联通的情侣优雅时尚却往往不在服务区！

72、刚才走路不小心踩到了个香蕉皮，摔了个四仰八叉。起身后发现身旁还有个香蕉皮，看来这条街要继续清理了。

73、前途是光明的，道路是曲折的。工作很容易，但赚钱很难。恋爱容易，相处难。

74、我有一个小目标，那就是每天的笑容要比皱纹多一点，所以我把镜子调得模糊，让自己看不到皱纹，只看到灿烂的笑脸。

75、如果你能和他为所欲为，你将成为世界上的自由人。

76、我把boss的名字改成“加班狂”，这样团队开会的时候就能听到大家叫他“加班狂”，好解闷！

满满的套路搞笑说说(篇5)

77、穿衣服要穿衣服，吃东西要吃素，找老婆要找一对，在家就是做家务，一对陪你去上路！

78、桑拿洗全身暖，麻将搓到五更冷，更像小姐肌肉如雪，陪护完后都开脸。

79、你骂我，我不怕，我去北京找我爸爸，我爸爸有一个大喇叭，吹你的脸大巴巴。

80、你帅你帅，头一窝白菜，腰缠麻绳，以为东方无敌，其实是SB二代。

81、我今天学着熊猫的样子，在家里就地打滚。结果被家人误会我是躺地抱怨生活不公，于是陪我一起摊牌麻将，直到我们都笑得肚子疼！

82、今天逛超市，不小心撞到一个陌生人的购物车，我连忙道歉，他却笑着对我说：“没事，陪我战车了！”我们就在超市里开着“战车”游走，引来了一大群人的欢笑！

83、今天去游乐园玩过山车，刚刚坐上时紧张得手心冒汗，结果看到旁边的小朋友一个劲儿地大喊大叫，就像发现宝藏一样开心，瞬间我也跟着兴奋起来，两个大人做小孩子的模样简直神速！

84、曾经的爱情是苦涩的，现在的爱情如履薄冰，我真想恋爱啊！爱的月朗风清！

85、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭，金钩鼻蟾蜍嘴，虎眼猪屁股，再加上一对罗圈腿，看你臭美不臭美。

86、男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆，三怕小姐生病，四怕群众，五怕情人泡沫化，六怕麻将枪，七怕偷钱，八怕伟哥。

87、第一类男人有家在外面，第二类男人有花在外面，第三类男人在外面找花，第四类男人找野花，第五类男人家里老婆不在家。

88、讲，开炮，师傅吃酒你吃尿，师傅吃苍蝇，你坐烂总结。

89、有人笑勇敢不笑懦弱，遇到麻烦各扫门前雪；袖手旁观是最安全的做法。

90、最近老是背单词，结果今天去超市看到一个冰柜上写着："BEST BEFORE"，我却脑子一抽，读成了"背单词之前"...

91、男人出轨都有这样的症状：每天加班，不干家务，到家关机，回公司发短信，睡觉打呼，内裤穿反了。比较三个匹配是可疑的，四个可以被确认。

92、天气这么好，蚊子都懒得咬我，我也懒得咬回去。

93、闹钟：叮叮咚咚叮叮咚咚。我：起床！闹钟：再试试！我：滚！闹钟：喔，你是认真的。我：滚滚滚！

94、胡闹这东西如果干的好，叫爱；如果做得好，叫做结婚；性冷淡这事，若干好叫守贞；阳痿这事，若隐藏的好叫坐胸不乱。

95、如今，穷人肉富虾，财大气粗吃王八；冤屈到网上，如战场官；男望高女望瘦，狗穿衣人肉；爱就怕失去爱就怕偷，占据重要位置就怕退休！

满满的套路搞笑说说(篇6)

96、Xx个屁，震上天，一个屁倒向了意大利，意大利国王正在看戏，闻到了屁的味道，很满意，就派部队来一起放个屁。

97、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不战是不够的；27、人若富有，与谁有缘；相信一个人，猪会爬树！

98、八不理解：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你需要一辆车，领导说你冗长，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你把桌子，领导听牌你self-drawn。

99、有的笑智慧不笑愚笨，没有钱白苦；明智的人很快就发怒，糊涂的人永远知足。

100、刚才和朋友去爬山，我气喘如牛，朋友边走边说：你就不怕山上的羊听不到你唱歌了？

101、为了锻炼身体，我每天都会吃一块巧克力，因为巧克力有丰富的热量。不过，没想到效果效果这么显著，我连下楼梯都有点飘飘然。

102、人之初，狗咬猪；咬不了，空气很浓。

103、听说瑜伽可以舒缓压力，我试了一下。结果我现在的压力不仅没减轻，还多了一个脖子拉伤的理由。

104、如果你不能容忍我，要么是你心胸太狭隘，要么是我的个性太大了。

105、男人怎么死：看到一个漂亮的女人？诽谤到死，搞到什么？美丽的死亡，欺骗房子？睡在床上吗？累得要死，老婆知道吗？吓得要死，爸爸妈妈知道吗？羞于死去，领袖知道吗？操，对手知道吗？死亡。

106、生命浪费了，总是太多；所以努力找个帅哥做哥哥；一起跳舞，什么都不唱情歌；三天半后，帅哥变成了魔鬼；10天的冷战，从此彼此相随；47、回首往事，最好还是单身。

107、今天第一次做饭，掌握了很重要的一课——不要打开炉子盖子的时候贴近它，否则你的刘海很可能会变短。

108、男人看美女的八种死法：看美女想死；手工死亡；在房子里弄死；累得要死在床上；妻子知道吓死；父亲母亲知羞耻而死；领袖知道整个死亡；对手知道杀人！

109、男人真的有品位，撒谎不丢人！明明踩在背上，还说在单位，偷偷在幽会，却喝醉了，回家开着工作累了，倒床喊睡，老婆要是娇了，就假装哭疼捂肚子！

110、刚才坐公交车，司机大叔开车一路飞奔。我坐得晕乎乎，身边的人问我：头晕不晕？我说：不晕，只是眼泪晕。

111、男人的问题是他不会飞却想飞，人生的问题是他必须死却不想死，男人和女人的问题是他们只能相爱却拼命想结婚。

112、我把你放在一边晾干，然后拿回去

113、今天天气真好，阳光明媚，我放飞了一只气球，它带走了我所有的烦恼。

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