关于浪的搞笑句子

关于浪的搞笑句子200句。

想要深入了解关于“关于浪的搞笑句子”的信息吗请继续阅读下文。在和亲朋好友交流中，我们时常会互相发送幽默的语言，幽默有尺度可以衡量吗。幽默可以给有能力的人锦上添花，给能力差的人增加好运。非常感谢您抽出宝贵的时间来仔细阅读这篇内容！

关于浪的搞笑句子(1--20条)

1、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

2、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。

3、每天都有两件事让我很不爽：.天怎么又亮了。1.天怎么又黑了。

4、毫无意外地了解世界是最善良的成熟。

5、心酸搞笑表达，在这个社会中每一个人都是观众。

6、网络游戏石器时代中的爱情格言：只要你要，只要我有。

7、我喜欢像石灰一样生活:别人越往我身上泼冷水，我的生活就越沸腾。

8、今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。

9、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。

10、宽带电话要捆-绑，配线不够到处找，营维双方配合好，高效

11、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。

12、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

13、再多的按键，也打不出我对你的祝福，再圆的月亮，也代表不了我对你的思念亲爱的妻、元宵节了，祝你快乐！！！＿＿宝华

14、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：还要你教我？老子要你教？我......

15、每天拉黑一点点，生活快乐多一点

16、天气好冷热水一杯又一杯内心苦涩也没人给我糖果。

17、暑假就快要结束了，是时候收收心放寒假了。

18、小区布线不好谈，还没施工受阻拦，小脚老太来捣乱，真烦

19、什么是数学？你们不会的就叫数学。

20、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

关于浪的搞笑句子(21--40条)

21、我这辈子做过最勇敢的事，就是微笑着听你诉说对她的深情。

22、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

23、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。

24、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是、高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。现在有四种女人最受男人欢迎，她们是、白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~

25、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。

26、在会议中心，一位老板说他的胶水是一种万能胶，可以粘在任何东西上。我问：“老板，一颗破碎的心能坚持住吗？”老板看了我一眼，说：“年轻人，我还是想做生意，现在就停止，好吗？”。

27、人最大的敌人是自己，没有信心，怕失败怕出错，不敢尝试，能做成什么呢？向上的心，改变现状的愿望，才是促使我们向前走的基本动力。只有行动起来，在跌跌撞撞中，学会如何把脚步走稳，在遍体鳞伤中，让自己变得强大，才能真正体会那种用尽了洪荒之力带来的快感。

28、（领）某队歌儿唱得真是好，（合）就是调子有点老！（领）革命歌曲多又多，（合）欢迎队唱新歌！嘿嘿，唱新歌！

29、一早在广中医饭堂抓获的小偷!提示天气好冷，玩玩手机不要随手放在外套口袋里，说不定站在你后面戴眼镜的那个小子就是小偷……

30、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用)蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

31、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。

32、-带着家去旅行，让爱如影随形。

33、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

34、营业系统操作繁，过失欠费要埋单，来了电信没半年，白干

35、..笑后新年会有好运....许益武

36、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子露着脚丫，潇洒的你原来是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒，喂！说你呢！还不拿袜子擦擦！

37、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

38、今年结束，我问朋友们今年挣钱了没？都说挣到了，挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个毛线，挣个铲铲的！更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！看吧，只要肯努力，什么都会有的。

39、有些人来学校里除了读书什么都做。

40、老公4得：a.老婆化妆要等得；b.老婆花钱要舍得；c.老婆发脾气忍得；d.老婆生气要哄得。

关于浪的搞笑句子(41--60条)

41、我送你一辆车，之后你坐在它的工作。但是，你必须牺牲自己的车轱辘和床垫，把车让我的动物，你喜欢驴还是马？

42、买手机的开心不是一时的，是一直有的。

43、时间过得真快，别人都已经生二胎了，而我还在给别人当备胎

44、我不是随便的`人，我随便起来不是人。

45、人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。

46、我不知道扎金索斯岛在哪个方向，但是我知道，你说过最想去的就是这个地方！

47、感情好，喝不倒。感情浅，就一添。感情厚，喝不够，感情纯，喝死人。感情铁，喝不歇。只咱有情，喝啥那都行。

48、羊叫就是羊字加个口咩，狗叫就是犬字加个口吠，鸟叫就是鸟字加个口鸣，所以我才老是哦。

49、让梦想起飞、用心来追随。努力了才能得到体会。成功不狂妄、失败别流泪。过程的汗水～更值得回味！祝福你能够实现心中的梦想。

50、（领）甲队唱歌数一流，（合）乙队想学学不够。（领）哥哥复员返乡走，（合）弟弟赶快学几首。嘿嘿，学几首！

51、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢

52、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！

53、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了

54、高情雅谊,祝您虎年健康,老有所乐.诸事呈祥.

55、没突破自己的目标，万销售额，还是有点可惜，自己还是不够好。天气好冷，苦逼的我冷死双脚了，好冷…

56、最怕掏心掏肺的人最后都变成了路人。

57、你什么时候有空，有空的时候嫁给我!

58、以前睡觉讨厌别人把手搭我腰上。现在不仅没人搭了，还没有腰了。

59、我要好好学习，才能对得起春节死去的鸡鸭鱼肉

60、舌尖上的四川啊，我的火锅，兔头，蹄花，回锅肉!舌尖上的陕西啊，我的肉夹馍，羊肉泡!……朋友，你的口水流了吗?

关于浪的搞笑句子(61--80条)

61、高高挂起大红灯，？连年有余庆年丰。？和谐华夏迎新岁，？发展中国享太平。？这是我为南方高连和大哥编的藏头贺年打油诗！

62、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了！

63、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

64、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

65、（领）不消吵，（合）莫消闹，观众的眼睛最公道。嘿嘿，最公道！

66、今天早上短信来了，我还以为是那个女孩情人节这么有心，结果一看是10086，来催话费了

67、大姐你不要在吃面条的时候打喷嚏好不好，太恶心了！！

68、一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们知道哪卖苹果（水果）吗？我和老婆异口同声：专卖店啊！看着老奶奶离开的背影，我老婆说道：老公，你看看人家老公！年纪都那么大了还给她买苹果（手机）！你也给我浪漫一回呗！

69、只要我们相爱，什么时候遇见都不算晚，活着就是最好的时候。

70、（领）叫你唱，（合）你不唱，忸忸怩怩不像样~！嘿嘿，不像

71、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

72、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。

73、猴年耳长长，招运进宝；猴年眼圆圆，风光无限；猴年腿蹦蹦，事业上冲；猴年尾短短，烦恼不见；猴年唇三瓣，快乐无限；猴年身白白，鸿运不歇；猴年舌舔舔，猴年如愿！

74、悬崖边上，一只小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，心疼不已，忧心地说：孩它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

75、越众队——团结一心，其利断金；众志成城，飞越颠峰！

76、搞笑说说做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。

77、新手机在睡觉的时候，会不会被别人偷偷解锁？

78、在单位上厕所，由于便秘我很费力，突然隔壁跑来一同事，慌忙关门只听一阵急响，安静了，我羡慕的说：“哥们，你真幸福，拉的真畅快，”随后隔壁传来哭泣的抱怨声：“xxx幸福个鸟!裤子还没来得及脱那!唉...”

79、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

80、-团结友爱，勤奋好学，激情飞扬。

关于浪的搞笑句子(81--100条)

81、得了晚睡的病，却没有晚起的命。

82、你若安好,哎唷我操。你若安好,那还得了。你若安好,备胎到老。 你若安好,便是晴天。 哎呦明天下雨(本文出自说说迷)nnS88.cOm

83、（领）谁英雄，（合）谁好汉，咱们拉歌比比看。嘿嘿，比比看！

84、把余生都交给风，你不必愧疚，我不必怀念。

85、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。

86、你再看我再看你就把我抱回家!!

87、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

88、刚刚看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年，害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了，还跟男主撒娇：“在牢里待一年就行了，就一年。”

89、永远别同与自己不在一个档次的人争论，他们总会想方设法把你拉入他们的low档次水平，然后凭借自己多年的白痴经验整垮你。

90、你是我生命中唯一的主角，而我却只能是你故事中的一闪而过的过客。

91、对于我发胖一事，我爸爸很坚决的扔了一句话：没有韩红的命，还得了韩红的病。

92、沙僧考数学，数学监考老师看了看沙僧脖子上的串珠冷笑道：嗨嗨，把算盘伪装成这样，当我看不出来，快给我摘下来。

93、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……”小明：“沙漠。”老师：“滚！”

94、冬天来了，春天还会远吗？夜晚来了，黎明还会远吗？机会来了，梦想还会远吗？我的祝福到了，你已拥有幸福了！

95、类似的：又想吃鱼又怕腥／想偷汉子又怕羞。

96、一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己；千只纸鹤给你，让你的烦恼带走！一千个幸运的是，你身边这么好运气！快乐的妇女节！

97、元宵的月亮总让我想到团圆！今天是立春，是新四季的第一天，我会更加努力的工作的，挣钱买房娶媳妇，然后把爸爸妈妈和姐姐姐夫都接到城里来，这是我的一个梦！祝远在农村的家人元宵节快乐，相信我，我一定会让你们幸福地说：我骄傲！

98、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去，哈哈，情人节快乐。

99、哥哥，你回来了吗？Sitdownplease！

100、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

关于浪的搞笑句子(101--120条)

101、最初不相识，最终不相认。更多专业的科普知识，欢迎关注我。如果喜欢我的回答，也请给我赞或转发，你们的鼓励，是支持我写下去的动力，谢谢大家。

102、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

103、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

104、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

105、撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”

106、恋爱就像政客，以庄重的口气说谎已经成为职业技能，即使谎言被当面揭穿，仍然面不改色心不跳。

107、梦，总不够漫长；可是我们需要梦想！情，总让人受伤，可是我们还念念不忘；雨，下得再漂亮，但我们还是喜欢阳光！你，虽不在我身旁，但从未将你遗忘！在此送上我的问候：天气冷，好好保重！

108、而且面条对于肠胃来说是双刃剑，对于患有肠胃疾病的人来讲，医生会建议适当吃一些面条，主要是为了能够促进吸收与消化，减少蠕动负担。

109、瑞雪照丰年！你圆他也圆！元宵节搞笑短信

110、名称：梦之队，口号：坚持到底，我们让梦想越飞越高，跟着节奏勇敢地走。

111、今天我看到从天空穿过一颗流星，我赶紧闭上了眼睛，祈祷关闭了他的手。你想知道什么，我想答应呢？让我告诉你：快乐妇女节！

112、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。

113、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

114、那些曾经认为自己在生活中无法被取代的人，随着时间的推移变成了云。

115、女人的心思，就跟海底针一样永远不知道是什么样的意思。

116、无论做什么事，你的成功都会遭致一些人的诽谤。聪明的人通常保持沉默。谣言没有生根发芽的土壤，就会不攻自破。

117、你赢，我陪你君临天下;你输，我陪你东山再起!你生，我陪你踏破天涯;你死，我守你直到白发!

118、一早上自拍两张感觉已经使出洪荒之力还是好难看哈哈哈自拍功力下降太多了。

119、送你个平安的花盆,装满了健康的泥土,播下了友谊的种子,别忘了浇灌快乐水,它就会长出幸福苗,:-D:-D:-D开出吉祥花,:-D:-D:-D结出如意果.祝元宵节人圆.梦圆.

120、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包放下。”

关于浪的搞笑句子(121--140条)

121、特大新闻：本市最近出现了一件怪事，有人发现小猪的智商原来和成人的智商一样高。人会做的事情它们都会做，比如阅读短信。

122、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

123、祝福安康问候您,牛首之春早耕耘,年末收获金满仓,元首来换都不当！宵夜持酒把月赏,佳人共度儿伴旁,节日团圆聚一堂,开怀畅饮末贪杯,心意送到福相随！小方敬上藏头诗一首.九句代表零xx年.元宵节快乐！

124、你恨我就对了，证明你爱上我了。

125、画得太出彩，居然没有一个人能看懂，真是超世之作呀。

126、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

127、晚上加班，老板管饭。老板：想吃啥?我：烧茄子。老板：你点好的嘛。我：肉末烧茄子。老板无奈：不用这么给我省，想吃就点!我慎重考虑后答：那要两份肉末烧茄子!老板：都说了，不用省阿。我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....老板：服务员，俩份烧茄子。

128、今天天气好冷，也刮风，中午午休脚都发冷!冻的实在睡不着，今天上午，终于集体岀去把银行卡激活了!休息片刻，跑到红花山去!

129、上帝是不公平的，有的人生来就是长得好看、又聪明、又有钱、体魄强健、风趣幽默，不管做什么事都有好运加成、贵人相助，我们永远追不上他们。但上帝也是公平的，不是吗？虽然没有给我们像他们那么优异的天赋，却给了我们健全的双手和双腿，让我们可以俯下身来，用心的跪舔他们。

130、诚挚的祝福，满载着浓浓的喜气，元宵愉快！愿你步步高升，万事如意！元宵节搞笑短信

131、又要教学费了，学校就像妓女给钱才能上。

132、听到一句话：这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了！

133、一口不能吃胖子，但胖子是在外面吃的一口！

134、女朋友绝对不会有错；2、如果发现女朋友有错，一定是我看错；3、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错；4、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错；5、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错；6、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。

135、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!......

136、真希望是2月29开学。。。四年开一次！更希望是2月30日开学......

137、感冒发烧不想吃药打针那你就挺着别说难受啊，饿了想吃不会做饭那你就泡面安慰自己啊，下雨打雷在外没伞挨浇。

138、让人笑抽筋的短笑话，幽默风趣，逗趣滑稽，开心快乐必备！

139、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦!以后不用读书啦!”

140、有些人一旦错过了真xxx谢天谢地。

关于浪的搞笑句子(141--160条)

141、愿好运像地雷时常给你踩到厄运像流星雨永远淋你不到财富像垃圾随处可以捡到幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放新年快乐!今天夜间到明天白天，你的手机将出现鹅毛般的祝福，你的心情将以晴为主，受气氛影响，笑声将席卷你周围，预计未来52周将不断刮顺风!

142、人家说左脚鞋带松了代表我想你,右脚鞋带松了代表你想我,我坏坏的把右脚鞋带解开,却发现左边的鞋带在不经意间松开了.

143、（领）说唱歌，（合）就唱歌，唱的歌儿比你多，嘿嘿，比你多！

144、我一个姑娘，要钱没钱，要文化没文化，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材。

145、天天担心今天的自己比昨天更可爱。

146、今天上课老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩，大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃，大三的'女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的，大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑着说：自己以为是水果，其实已经是蔬菜了...但吃起来还是很香！

147、马上快双十一了，提前搞活动，只要

148、即使你今天想破头，你也不会知道明天的事情。不爱的人即使流泪也不会被感动。

149、今天一天热得换了两身衣服，画了两个妆，都是因为太天太热了。

150、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

151、冬天来了，迟迟没有迎来期盼中的降雪，赤裸衰败的土地荒芜暗谈，失去了往日的勃勃生机。

152、看《花千骨》的时候笑一笑。玩到崛起的地方，好久不见，我请你吃饭。我握了握我的手，按了按那金色的身体。我叹了口气，这部古装剧相当贴近生活。不得不说，有时候想放下电脑，看电视剧来重温以前的感觉，坐在那里看不到十分钟的电视，一咬牙一跺脚，或者玩游戏，现在的电视剧太扯淡了…。

153、买了新手机，快乐也就越来越多了。

154、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然地去开房了。可是悲剧来了！带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气地说：“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”

155、在民间，也有这样一种说法：“上车饺子下车面”，最主要指的是盼望着家人平安归来。

156、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧......

157、人民所接受与喜爱。通过煮、炒、烩、炸而成的一种食品。花样繁多，品种多样。

158、一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！法官：被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。抢劫犯：法官大人，我的确有为群众考虑啊！法官：那你说说，你考虑了什么？抢劫犯：抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！法官：

159、请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。

160、某网友口中的网络时代爱情：昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或该页不存在;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

关于浪的搞笑句子(161--180条)

161、只要活着，就一定能遇见好吃的。吃货最高境界，眼见为食。人生能有几多愁，恰似一锅排骨汤流阿流。所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。吃货往往是在餐桌上炼成的。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。不用问我想吃什么，有什么吃什么。世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。我是吃货，我为自己代言。

162、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

163、我们在日常生活中尤其要小心以下五种食物，不要贪吃哦：①去年腌制的酸菜、咸菜②发芽的土豆③冷冻海产品④野蘑菇及野菜⑤四季豆。

164、讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼

165、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。

166、我不会随便喜欢一个男生，只是我会爱每一个长得帅身材好的'男生。

167、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任。

168、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……

169、晚上，老公去酒吧潇洒。老婆在家心烦意乱，眼看凌晨两点了，还没回来！老婆就发了个短信：赶快回来给我交作业！可过半天仍然没反应，打过去发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

170、1993年影片《我不是天使》的台词：有价值的并不是曾与你在一起的那个男人，而是你们曾共度的生命时光。

171、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。

172、都是逃跑，跑50米的有什么好埋怨跑100米的，说人家贪生怕死，好似自己不是逃跑一般。

173、你说你孤独，就像很久以前，长星照耀十三个州府。欲买桂花同载酒，终不似，少年游。

174、不要挑战你妹妹的脾气。你妹妹的黑名单比你的朋友多。

175、佳盼望伴灭你不断到小，争你做我脚心外的宝。

176、每天都会带来不一样的网名、头像、签名、句子和说说！

177、以前是靠脸吃饭，现在靠不要脸吃饭了。

178、恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。

179、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......

180、今天吃早餐，问老板油条怎么卖。老板回到：原价

关于浪的搞笑句子(181--200条)

181、对着我班的儿子号叫，我们不需要鼓掌。其实你拍手腕就疼。我的心受伤了

182、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”

183、关于你所计划的未来我看不到我的影子

184、有时候你不逼自己一把，根本不知道有些事努力也没有用。

185、晚上少熬夜，不该想的事别想太多，胃不好就少吃辣椒冷饮过热的食物，容易发胖的体质管不住嘴就多运动，一个人待着的时候就看看书，好的东西都值得花时间，所以无论你现在多辛苦也别放弃，想想已经坚持了多久才到这里，又是一年，还没人来牵你的手，请照顾好自己。———张皓宸

186、容易;活，容易;生活，不容易，哈哈，情人节快乐。

187、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

188、看你这样就知道，你的智商绝对是和你的身高成正比的。

189、恋爱就像长途旅行时在中途买了张硬座票，你刚刚上车坐下，马上跳出一个满脸横肉的家伙，粗声大气地指着你的鼻子吼道：这是我的座位!

190、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

191、猜猜我到底几岁。某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。

192、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子话说当年

193、-奇迈山下，喜迎校运盛会；竞赛场上，尽显健儿雄姿！

194、吓死我了！我梦到有一个怪我差点把你给吃了科瑞后来他又把你给吐出来了，临走时还说了一句话：以后吃东西要注意，这要是吃下去汇拉肚子的。

195、七月半鬼节夜晚，你要小心一白发女鬼会变成午夜幽魂，如碰上，无需恐慌，她只会摸摸你嫩嫩的脸蛋，再摸摸你滑滑的下巴，此时你再看看你的下巴还在吧？

196、大局下面齐行动，市场当中找定位，搞好创新求发展，全面!

197、如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。

198、我在商场里走来走去，随便问一个服务员，这件衣服多少钱？她说，180元。我说，30美元？她说好的，然后让我付，我说，我不买，只是四处走走。

199、变形金刚说其实青菜也是荤的......

200、我曾是骑士，想过征战天地，却因的你一丝柔情，我选择平凡布衣。

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