不理解的人作文

不理解的人作文。

在日常学习、工作或生活中，大家都经常看到作文的身影吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，下面是小编为大家收集的学会理解他人作文，欢迎大家分享。

不理解的人作文 篇1

也许每一次的理解，都是一次成长。我愿意先消除对你的种种误解，晚一点再和你有一场心灵的邂逅。

小时候，总是不能理解你，不能理解你为什么宁可把糖塞给亲戚家的男孩，都舍不得留给你的亲孙女，直到长大后才懂得，所有的理解，都伴随着一点漫长的误解。

那个晚上，是倾盆的大雨，窗外是唰唰啦啦的雨声，屋内是阵阵啼哭声。

是个女孩儿，缺氧，要尽快动手术。

你眼里划过一阵失望，静默了我甚至都不敢想，如果那时外公没有站出来，我现在是否还安然地活在这个世上。

殊不知你是否心怀愧疚，在我的印象里，童年，和你是没有交集的。纵使那时我哭得再猛，你都不会停下脚步，多看我一眼。奶奶这个词汇，对于幼时的我，竟说不出是怎样的生疏。那时我觉得我们之间隔了一个光年的距离，就像两条永不相交的平行线，不能够理解对方的情感，生活在各自的世界里，以至于是陌生人，都无法带来的一种生疏。

记得那时我与你的第一次对话，是我贪玩离家的那次。那是我第一次一个人看家，抑制不住内心的贪玩好动，便偷偷开了锁，跑到离家不远的公园里，玩得不亦乐乎。玩得累了，便趴在榕树旁的石板砖上睡下了。

那会儿醒的时候，只觉得有似露水般清凉的泪滴落在脸上。睁开眼，见你不住地落泪。不知怎的，好像受到了什么刺激，竟不自觉地抱着你哭了起来。那个晚上，我们似乎消除了所有的隔阂，也是我第一次理解、意识到，我们本不该这么生疏。

记得我上初中报道的前一个晚上，我们躺在床上，聊了很久很久，那是我第一次听你讲你的故事。

你出生那会儿，社会上仍存有重男轻女的偏见，家族里有许多条条框框的禁忌。那时，还不存在真正意义上的男女平等。所以，与其让你再承受那样的条条框框，接受这般不平等，我宁可你不要来到这世上。不过啊，幸运的是，后来，就不再有重男轻女的偏见了。也很感谢你外公，那会儿拼了命地凑钱救你。

那晚，我们聊到了很晚很晚，讲开了心里话，你说你不求我原谅，不求我宽恕，甚至不求我理解，只求未来，和我，是一碗汤的距离。希望未来，我生活、工作的地方，都不要离得太远。至少，那碗汤送到时，我还能趁热喝。你说，你想用接下来的日子，弥补那些遗憾。

殊不知，我早已放下了一切，早已理解、打心底里地接受了你。或许我曾对你有重重的不理解，甚至某个阶段觉得你不可理喻。但在我心里，从你去找我，抱着我大哭的那晚起，我便理解了你，理解了那样爱我的你。

如果说，今生所有的相遇都是久别重逢，我不知前世的我们是怎么走散的，我只知道，今生有幸，遇见你。感谢遇见，感谢这场心灵的邂逅；感谢理解，让我们消除了层层隔阂，感谢有生之年遇到你。

不理解的人作文 篇2

今天，妈妈说中午要带我、爸爸、爷爷、奶奶和我的堂妹一起去吃饭。所以我马上下了楼，钻进车里，等待着妈妈开动汽车，出发。

到了奶奶家，四个大人和两个儿童坐进一辆准载五人的小轿车里。不敢想象，那是何等的.挤啊！我想抱怨，但在家里妈妈早就料到我会抱怨，就在家里对我说：“去了车上不要抱怨啊！别人也挤呢！”

我忍住了，但是当时我真的面对这个问题时，我忍不住抱怨了一声：“挤死了！”

我话音刚落，妈妈就成功的把“话音”提起来了，说她在家里怎么跟我说的……都说了出。我正感到委屈的时候，奶奶不顾自己也承受着人的“痛苦”拼命地给我挤出空间，好让我好受点。

我被眼前这个场景感动了，顿时明白了什么叫做体谅，什么叫做谅解，什么叫做理解……我惭愧地低下了头。心里想：全都怪我！如果我没有抱怨的话，奶奶就不会这么挤了！

当我重新抬起头，看到奶奶慈祥的眼神的瞬间，我似乎明白了点什么。

今天这件事情让我明白了抱怨是无法解决问题的，要懂得体谅、理解别人。

不理解的人作文 篇3

“在日常生活中你要学会理解别人。”妈妈的一番话把我从梦中惊醒。它伴随着我的成长，成了我的座右铭。

事情源于那天中午：中午放学回家，我怒气冲冲地对妈妈说：“赶紧给我做饭!”妈妈一见情势不妙，急忙问我：“怎么了?”“我们的数学老师中午不让我们睡觉，去补课!”我愤怒而又生气地回答妈妈。妈妈看了我一眼，平静而又意味深长地对我说：“在日常生活中你要学会理解别人。”你们数学老师让你们去补课肯定有她的原因，现在是复习阶段你们的数学学得肯定不够好吧?不然你们的数学老师也不会让你们去补课，你要理解你们数学老师的良苦用心呀!”我似懂非懂地点了点头，随口应了声“嗯。”那天晚上我久久不能入睡，反复咀嚼着妈妈的话：在日常生活中你要学会理解别人。终于我摸透了它的意思。

又是一天中午，这样的事又发生了，数学老师又让我们去补课。这次我不但没有抱怨数学老师，反而打心底佩服她：为了让自己的学生学好，她牺牲了自己的休息时间，可能好多同学都像曾经的我一样不理解她，但她也没有一句的怨言。那天中午我们做了一份卷子，情况很不理想，数学老师肺都快气炸了，我也第一次很生气的看着同学们，埋怨着自己。

“在日常生活中你要学会理解别人。”妈妈的话伴随着我的成长，使我学会了理解别人。

不理解的人作文 篇4

高三的时候你没有把这句话说给他听，所以现在你感觉后悔了。

如果在青春的路上能够再一次遇到他，你一定好不迟疑的上前去把他拉住，然后跟她说出来这样一句话了却着多年的心愿。

我也记得当时在微信里面他们经常聊天，经常说很多话，可是这些却并不一定意味着我们始终在一起。

因为你一直都可以看到他们不发朋友圈是因为在这样的情境，这下没有什么内容，真的可以发出来给他们看，也许你的容貌和姿色一直以来都很一般，不能够吸引别人，但是也从来都不会招惹各种各样的事。段。

我想吃就已经足够了吧。

毕竟人和人之间的差距总是那么明显，毕竟我们总是不能那样强烈的要求自己，或者是别人。

在后来的很长一段时间里，我们都能够明白，原来每天你都可以选择不一样的生活，然后每个人都可以忍受那么久的岁月，只不过他们从来都没有向别人说出来而已，他们忍受着自己内心的伤痛。

那也是属于他们自己的小秘密。

既然如此，又何必揭开别人的伤疤呢？

只不过从此以后都可以慢慢的变得理解他各方面，各种生活，各种思考的角度。

不理解的人作文 篇5

理解，是能让人与人之间的距离变短的一种东西……

清晨的曙光打破了夜晚的宁静。老妈那“烦人”的声音传到了我的耳旁，虽然我还是很困，但我也要“迫不得已”地起床了。都周末了，还不能让人睡个懒觉吗？我心想。洗漱后，我走到了大厅，随后，老妈怒气冲冲的身影便出现在了我的眼前，只见她的眉毛皱成了一团，左手握成拳，右手拿着一台手机。质问着我，道：“你昨晚趁着我不在，竟然偷看手机！没收了！”听到这句话，我心中的怒火一下子就冲到了头顶上，我一把抢过手机，回到了房间，狠狠地关上门，只见老妈在外面大喊：“你有本事，就别出来！”我心里也喊道：不出来，就不出来！

冬天的夜晚总是这么寒冷。

就这样，我在房间里度过了一天。一阵车钥匙声传到我的耳旁，我立刻钻进了被窝里，我打开一个小口看了一眼，原来是父亲，我现在心里有一堆话，正愁着没人发泄呢，父亲这一来，我就哇地大哭了起来。

父亲知道了整件事的.大概后，眼中流露出了一点疲惫，跟我说，老妈因为太生气了，到现在胸口都有些痛，听到这句话后，我心中的怒火减弱了不少，父亲又说，我的眼睛已经散光一百多度了，妈妈也是为了我好。此时，我心中的的怒火早已退去。

理解，总能让人更能体会到父母亲浓浓的爱！

不理解的人作文 篇6

我的母亲是一个有些“唠叨”的人，她十分关心我，无论是大事小事，她都要过问，有时甚至替我做主。

小时，我十分享受母亲的这种关心。但当我长大后，我对这一“关心”改变了看法---它对我来说已是一种束缚。它在很多时候限制了我，使我失去了自由。母亲也在很多时候限制了我，使我失去了自由。母亲在很多时候也将我当成了一个小孩，为我做了过多的担心，母亲的这种关心令我十分心烦。

每当我去奶奶家时，她总是给我讲许多父亲小时的故事：她领着父亲去搭电车，电车上十分拥挤，她将父亲推上了电车，电车上十分拥挤，她将父亲推上了电车后自己怎么也挤不进去，最后她只好骑着自行车紧跟着正行使的电车。说到此处，她脸上洋溢着的满是幸福。我听得兴致勃勃，还想让她给我讲一些父亲像我这么大时的事。说到这里，我发现奶奶脸上的幸福开始逐渐变得暗淡了下去，说道：“那些事我就不太知道了，他长大了，我也管不了他了！”话中充满了无奈和伤感。

听到这里，我开始了思考。母亲怕我长大后离她而去，自己发展，她也再没有能力与精力去管束或是限制我了。她也怕我在生活中受挫或是遇到困难与逆境。所以她在我小的时候对我无比“关心”，希望我永远是一个小孩，永远陪在她的身边，也希望在她对我的关心和对我的事的'做主中通过言传身教教会我为人处事的道理，让我少走弯路，少遇到困难与挫折。想到这里，我理解了奶奶，我更理解了母亲，我更理解了母亲对我的关心。

可怜天下父母心，他们只是普通人，只是希望自己孩子过得更好，但又希望他们在自己身边而已。所以，理解我们的父母吧。

不理解的人作文 篇7

好戏天天都在上演，坏事也紧跟不断的出现。有一次，我去商店买零食，却忘记等我的朋友。不用想结果必然惨不忍赌。回到教室，我得朋友见我津津有味的吃着零食，非常生气。她走到我的面前，大声地说：为什么又不等我？我愣住了，十分抱歉地说∶对不起，我忘记了。朋友丝毫不接受我的歉意：对不起？说一句对不起就算了吗？我再也忍不住了，心中的怒火燃烧到了嗓子眼，我生气地说：你不也是，在我值日的时候总忘记帮忙，你的，我可一次也没落下！她说：我要不我们绝交吧！我不屑的说：好啊，绝交就绝交，反正又不是第一次了！她很生气的说：你我说：我怎么了？她说：好！既然这样，我们再也不是好朋友了！他大概也没想到我真的会和他绝交吧。

但，为什么我一点也不开心呢？几天了，我们两个人都还没说上一句话。不知为什么，我觉得很寂寞。仔细想想，是我的不对。我不该没等她，不应该跟她赌气我感觉我不能失去这个朋友，可要怎么办？去道歉吗？她应该还在生我的气吧，这时候去，万一我始终没跟她道歉，我们俩就这样僵着。第二天，她居然主动跟我聊天。我感动得泪流满面，激动地说：对不起！她说：没关系，我都忘了。走吧！我擦掉伤心的泪水，点点头。我紧紧握住她的手，会直到永远，因为我们的友情地久天长！

经过这件事，我明白了：学会用心理解他人，换位思考，用不同的角度去看人，你能发现别人身上隐藏的.闪光点。我们在生活上经常会遇到不顺心的事，如果能将心比心，就能化干戈为玉帛。

不理解的人作文 篇8

说起姐姐，我就会想起姐姐骂我时的表情。心里的怒火就忍不住往上冒。但是今天我看到了姐姐的日记，从姐姐的一个日记本中看到了一篇日记让我热泪盈眶。

姐姐日记中是这样写的：

今天，我接到了一个不好的消息，这个消息使我一天我都很烦躁，难以平静。我自己都不知道是怎么了，就是感觉好烦，无缘无故地生气。

今天上午我接到爸爸的电话，他说：“今天可能回不来了，妹妹要做手术，开学你叫爷爷送你去报名。”我说：“被子怎么弄去啊！”爸爸说：“我叫舅舅或者姨父给你送去。”“哦。”话音刚落，电话挂断了。电话挂断后，我心里怪怪的，这滋味一点儿也不好受。

唉，她这个寒假去了这么多医院，一点都不见好转，早知道要做手术何不早点去合肥医院？市立医院居然没有查出病因，这是怎么回事呢？妹妹的病可能很重，在医院里也吃了不少苦头，病情不见好转，要是我是个医生就好了，我想妙手回春，让妹妹的病很快好起来。我多么希望自己能为妹妹解除病痛的折磨，让灾难不要降临到妹妹头上……

从上面这段话中，我深刻体会到姐姐的爱。当读完这篇日记的时候，一股暖流涌上我的心头，我感动得热泪盈眶。之前我总是在同学面前说关于姐姐的一些坏话，想到这里我真是惭愧不已。

通过这件事，我懂得了理解别人。不要把别人想得那么坏，其实别人并不是我们想象的那个样子。我发现姐姐和妈妈一样，“刀子嘴，豆腐心。”我以后要理解姐姐对我的严格要求，她是为我好才这么“凶”。

不理解的人作文 篇9

我爸的声音之大，估计再好的隔音材料都挡不住。

写作业时，听音乐时，看书时，时时刻刻他都像是在扯着嗓子说话，五六米之外都能听到“叽叽咕咕”的，特别惹人厌烦！

那时临近期末，作业突增，每晚要做到10点多的我，内心烦躁不已。更“火上浇油”的是，爸爸仍时不时地在门外用他那大嗓门唠叨，终于在数不清是第几次之后，我忍不住了，推开门一顿发泄，“你女儿要考试了，知道吗？还在外面讲！讲！讲！好意思吗？！”父亲愣了一愣，沉默半晌，才呆呆地，结巴地，羞涩地说：“怎么，很……很大吗？”

“是，非常大！特别大！全世界都能听到！”我怒气未消，运用“核武爆发”余下的能量大声说，随即重重地摔上门，无言。

半晌，外面的门响了——应该是父亲出去了，我想象着此时的他一定是带着一张火烧云般红彤彤的脸和有些发怵的后背。

晚上11点左右，在床上翻来覆去的我脑海里不停地回放着今晚发生的事情，却毫无悔意，而是为自己把所有的怒气发泄了出来而感到舒畅快活。这时，我仿佛听到了轻轻的开门声，才猛然意识到父亲自从出去，直到现在才回家。

“怎么回来得这么晚？！”从房间里走出来的妈妈叱喝道，“嘘——轻点儿，孩子还在做作业呢！”“已经很晚了，她已经睡了。”“哦？”父亲此时的声音比起平时小了很多，但耳尖的我还是捕捉得到，“我出去是不想影响她写作业，要考试了，要是……我自己在家也管不住嘴巴，喜欢唠叨，没想到对孩子也产生了影响……”

在愈来愈小的说话声中，窝在被窝里的我鼻子一酸，一幅幅清晰而又模糊的画面在我眼前展开……

车上，每次听的电台都是我喜欢的，即使是令他感到不舒服的流行音乐；桌上，我不喜欢别人为我搛菜，于是他每次都是在我吃自己喜欢的菜时慢慢地嚼米饭，等我吃完了才去挑自己喜欢的菜吃，即使菜多得吃不完；晚上，总是默默地等我关了卧室里的灯之后他才去睡觉，即使他已经十分疲惫；上补习班，总是他开着有舒服的冷气的车接送我，即使是40摄氏度的大热天……

“我快要落山了，而你，却刚刚升起。”这是我在一本书上看到的，想起他那如皱纸般的脸和头上几根刺眼的白发，眼中，竟又有几滴热泪滚落……

父亲，是一位好父亲；而我，却不是个好女儿。我欠父亲的，真的好多好多。

第二天饭桌上，我对父亲说：“爸，那天那事，是我不对。”

字字安静，却力重千钧。

他装作漫不经心的样子，应了句“嗯”；我却分明看到，一颗泪珠，慢慢地从他眼角，滑落……

不理解的人作文 篇10

我从小到大，一直就不能理解我的妈妈，为什么她不给我做我爱做的事呢？因为我喜欢的是玩电脑。

我每次玩到最欢的`时候，妈妈就义正言辞地让我把电脑关掉，总是说玩电脑，对身心不好。如果我不关，妈妈就要破口大骂了，所以我每次都只能无奈地把电脑关了。我每次关电脑的时候，就好像在和恩人离别一样，念念不舍。有时候我的朋友来找我玩耍，妈妈都要把我的朋友赶走。唉！现在我又不是幼儿，妈妈就不能让我自由吗？

直到有一天，我趁妈妈在睡午觉的时候，我就偷偷地玩电脑，殊不知，我玩得上瘾，忘了时间。我足足玩了五个多小时，突然我的眼睛痛地睁不开了，过了不久我就睡着了。当我妈妈发现我的时候，我已经进入了沉睡中，妈妈怎么叫都叫不醒我，还以为我出事了。真是虚惊一场啊！现在，我终于知道我妈妈为什么不给我玩电脑了。玩电脑容易导致网瘾，一玩就停不下来。

理解，就是那么一句普普通通的话，一个淡淡的，宽容的微笑，一束支持鼓励的目光，却会使你发现周围世界是如此的温馨同行的路人是如此善良，理解，是我们生活的希望。

不理解的人作文 篇11

坐在考场上，认真审视着作文考题，我的头脑在飞速地旋转着，那几行并不醒目的铅印黑体字在我的脑海中重复迭现着……一个酷爱大自然的人，大发慈悲，带着饲料到池塘边喂野鸭，几年后，野鸭变得又肥又胖，连飞都飞不起来了。人们可以很容易地驯服野鸭，但是，要把驯服的鸭子再变成野鸭就很困难了……渐渐地，这几行字淡下去了，而我倚着爸爸，靠着妈妈的影子越来越清晰了……

曾几何时，我变成了一个肩不能担担，手不能提篮的娇女，而父母的关心、疼爱继续助长着我的娇懒：“别烧水，小心烫着。”“袜子放在那儿吧，妈妈给你洗。”……我默默地接受了一切。我被父母的溺爱折断了自己“野鸭般的翅膀”，我失去了自立和自理的能力。

我为自己感到悲伤，我要努力改变这一切。变化就是从那次运动会开始的。

那是个炎热的下午，明天学校要举行运动会，我便拿了自己的零用钱到校旁的商店买了食物。到家时，妈妈已经回来了，看了我，大吃一惊：“你怎么自己去买了呢？妈妈不是说了，吃完晚饭给你去买吗？瞧你就买了这么点儿，够吃吗？”“你的女儿已经长大了，再说‘自己动手，丰衣足食’嘛！”我边说，边笑着走进了自己的房间，拿出书包，开始往里装东西。妈妈进来要帮我，可是被我拒绝了。妈妈好像意识到什么，便不再做声，只是站在旁边，默默地看着，时不时地提醒我两句。

吃晚饭时，妈妈小自翼翼地对爸爸说：“从今天起，咱仁的女儿长大了。”爸爸先是一愣，接着便爽朗地笑了起来，我和妈妈也笑了。笑声传到窗外……

从那时起，我真的开始长大了，我开始变得像自由的野鸟一样在天空中飞翔，我开始不再依赖别人了！

是的，我不再依赖别人了！收回思绪，我提笔在作文卷上写一下了这一题目。

不理解的人作文 篇12

最近我妈总是来无影去无踪的，白天上班见不到人影，晚上又找不到人，毫无踪迹，您这几天到底上哪去了？

经过我的调查，嗨!看来老妈的老毛病又犯了“打麻将”!我妈一打麻将就是晚上十一二点呀!有一次晚上，我明明睡着了，可被老爸的大吼给吵醒了，“都几点了，怎么还不回来，什么？又打了一场，谁叫你打的，给我马上回来……”老爸大吼道。

其实我以前也跟老妈说不要打麻将了，可等我话刚一落音，他就来一句“我打不打麻将关你什么事，你的任务是管好你的学习!”因此我再也不好意思当面对我妈说了。

这句话是我从我最喜欢的'电视剧《武林外传》中选的(打麻将也算赌)：“你老说小赌怡情大赌才伤身，可我到觉得赌就是赌，不管赌资大小，不管是你是我，不赌个倾家荡产谁也别想收手，所以逢赌必输!”

我希望老妈以后再也不要打麻将了，这样您才是我心目中十全十美的好妈妈!

不理解的人作文 篇13

人的相识总是一场美丽的意外，就好比我用官方的客套语言在作业纸上漫不经心地给她写了一封简简单单的信，却收到了她满满的诚挚。后来，我们的心开始了两人行的旅途。她曾说，女孩们喜欢哭泣时在她身上找到一种小鸟依人的感觉，确实，她那一米七几的身高总能给人以安全感，让人想依赖。她爱用那种溺死人的语调叫着给我起的小名，爱时不时含着笑意在我手心悄悄塞张纸条，爱调皮地用指尖戳着我肉肉的脸颊。无论在午后，雨中，还是夕阳西下时，她的身影总令人莫名心安。就这样，我的漫长却短暂的八年级。

后来，即使中间隔着三个班，即使一个楼梯的转弯那么遥远，即使她总是亲切地挽着另外一只手，我们的偶遇还是如此自然而美好。

但那是我最后一次满怀憧憬地给她写信，我极力忍着内心的烦躁，将学业上的不顺利在纸上倾泻而出，将自己大大小小的秘密在她眼前展示，所有郁闷被装进了小小的纸片中，我仔细将它整齐地叠好，候在楼梯口。在原地徘徊许久，终于，我看见她在楼梯口停下脚步，温和的眼神透过我，嘴角的微笑扬起一个恰到好处的弧度，疏离而亲切。对一切毫无防备的我还是一如既往地腼腆笑着，将手心中被汗水浸湿的纸片递到她的手心中。她默默无言，只是嘴角上挑，然后在暖光的静静流动中，背过身走上了台阶。

两天后，回信以同样的方式在手心与手心的距离中传到了我的手中。看着那草书般的寥寥数语，嘴角欣喜的笑容骤然停滞，我将那薄薄的纸折好放回文具盒，突然想笑，突然想哭。时光的洗涤果然漂白了一切。那么这些蓝色纸片，这些我最年少无忧的证明，就让它随风而逝吧，飘如雪。

那也是最后一次抱她。在她最爱的淡淡微雨中，我抓着实验材料颤抖地瑟缩在她的怀中，她还是笑着，轻声唤着叫过千百次的小名，手却是冰凉地贴在我的脸上。我叹了口气，心中酸意泛起，决然地轻轻推开了她的手臂，步入漫漫雨帘中。朦胧的雨后，睫毛下泪珠的缝隙中，她没有回头，挽着别人的手又走上了台阶，没入人群中，我只能用几秒前的回忆去拥抱她残余的背影。

谁还再有赏雨的闲情逸致呢？她曾说依赖我，因为在被泪水浸湿的日子里是我给予她温暖；我曾说依赖她，因为她华丽而真实的语言从来都动人心弦。

我们彼此却都失去了依赖的凭证。

那些梦幻绮丽的信终止在了2022年严冬的漫天雪飘中，那些赏雨赏月的闲情也在2022年最多雨的季节被梦淡忘，那些所谓依赖所谓无谁不活的情感只是慢慢在如今彼此的朦胧笑颜中再也不曾出现。

两人行变为一人行，路上的景致从未改变，只是快乐、悲伤终要一个人在自己的世界里经历。

路，还是要一个人迎头前进。

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