杂记作文

杂记作文精品14篇。

在公司的工作过程中，参加各种活动对我们来讲并不陌生。参加完活动后，我们一般会被要求写相关的文章，实际上这些文章的撰写可以提升我们的能力。好的活动类范文是怎么写的呢？在此，你不妨阅读一下杂记作文精品14篇，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

杂记作文【篇1】

旅行总是会提醒着我，从最原始的生活回归，抵达新的眼界的另一面，不动声色地融入，避免沉沦于日渐疲惫的生活，时时刻刻，都要找到最初的自己。它时刻警醒我，旅行同生活一样，都需要铭记。所以我选择以记录的方式，将所有扎根脑海的沿途之景顺其自然地呈现在所有人面前。于良辰美景中，我看见众生，更是窥见自我。旅途中即便是偶然一瞥，那些不能忘记的陌生面孔也是如此美好，那样真实。纵然它也会结束，但终会余音绕梁。

一直认为，旅游就是一场无归期的行程，没有归属，在漫长的岁月里，马不停蹄地走。我会遇到陌生的面孔，短暂相遇，无害相知，不需要格外思索，只是一场萍水相逢。我记得有一句话这样说过：人生，不过是一场流水宴罢了。所有的舞动，狂奔，呐喊，都会在千帆过后得到最终平息，一切有如过眼云烟。

这是我第一次出省，从前我孤陋寡闻，用一只笔描绘着我那小小的世界，我一直在幻想外面的世界是多么的精彩。我如此迫切地想要挣脱桎梏，想要填充脑海中的空洞。

临行前的晚上，我看着大小包裹，思绪万千。我时常想着人的归途究竟在哪里，长夜漫漫，是选择独自一人，还是选择跟所有话不投机的人一样，涌进喧闹的人群，让迷失自我。我捉摸不透，兴许那些所谓的幡然大悟，与我而言，终将会来的迟缓一些。

那么，就且让我寄居在这浩瀚里，这世界的磅礴，就以新的视觉角度，来领略其中的伟大，或渺小。在人与事物中，以融洽的姿态，微妙共处。

夏日天亮得早，清晨的山峦还点着泛泛白雾。五点半便掐着时间坐上前往机场的车。我困意很浓，因此无暇去看渐渐复苏的城区，便在颠簸的车程中迷糊地睡去。

到了机场大概是七点多，因为赶的是早班机，故而机场里人并不多。机场广播通知飞机误点了两个小时，突然有点怅然若失的我，便无所适从地翻阅随身带来的杂志。

却翻到一句：

这世界其实无所谓远方

每一个你的远方

都是他人的故乡

倒也是衬景。

从候机室望去，天色并不多清朗，冗杂着泥土色的混浊，厚重感顷刻而上，但看见那短翠的草坪时，却欣欣然地觉得灵台清明。

不久，便登机了。

第一次乘机，坐的又恰好是临窗的位置，心情自然愉悦。飞机在跑道上行驶一段距离后，缓缓地升起，地上的景物渐渐变得渺小。错落的房屋，鳞次栉比的楼房，茂密的森林，曲折的河流，重叠的山峦，伫立的峰巅，一切山川江河湖泊，都尽收眼底，令我有一种世间万物俯首称臣于我之感。

气流声轰隆而响，耳膜传来不适的振动。离毫无温度稀薄的天际愈来愈近，那些颗粒状的云像是浩瀚宇宙长河中白茫茫的粒子，并不均匀地漂浮着。当我定眼看去时，真切地被震撼到。

是怎样的一片天际。没有起飞前望天的浊度，现在一派澄明，蓝得尽透人心。似是被世间干净的东西滤净，譬如露珠。透过灰糊的玻璃窗，竟有种内敛之感。在阳光的投射下，光晕环绕于苍穹，使其更为凸显。

在这种的气氛中，连呼吸都慢了下来，即便是满怀心事，也觉得万物终究不过一空。

云的形状更为千姿百态，奈何以我拙笔难以述出，幸得有照片观之，留一念想。

下了飞机后，便看到了导游接机，且称呼她为张导。

夫子庙，一听名字，倒觉得许是香火旺盛的庙宇，本想去那求得一片圣洁明净，后来一逛，才知是商业街。

古香古色的街道，秦淮河横穿而过。青色柳影从眉眼间晃荡，翕然的叶落旁花石沉寂。渐渐走过街巷，踏过秦淮河上的石墩桥，倒想起一句：

烟笼寒水月笼沙夜泊秦淮近酒家

也许是当年看了金陵十三钗的影响，恍惚间以为桥对面会走来一位妩媚的歌女。她于琴曲声中柔声而唱，她活在文人墨客的诗行眷恋间，她不甘囚禁在纨绔之人的掌心，她葬身在河淮碧波中，她要将红尘踏碎成一曲挽歌。

想起自己从前写过这样的文段：

你饮一杯月光

我温一壶花酒

伴随桃叶渡的歌秦淮河的水

谁的朱颜憔悴谁的心事呢喃

后来的我看过了许多的风景，认识了各式各样形形色色的人，我也结实了很多尘缘，学到了很多的知识。可能，这一切就是旅途的意义。螚让你提神自我，更好的审视自我。每当你爬上一座座高山，每当你走过一片片沙漠，你都能感觉到内心是那样的安宁。

杂记作文【篇2】

今天是2021年11月6日。

遇到了一个人一直问我问题，其实有疑问，我们之间沟通一下还是可以理解的，但是他一直就是在问同一件事情，有没有其他的办法，那实际上就是只有两个办法，如果不选这个办法就选那个办法。这就像扔个硬币一样。

之后呢，他还一直问能不能100%保证，我其实根本就没有看到是什么情况，我只能根据他的描述来说，这种时候要说100%也太武断了呀，我觉得一个人都应该对生活的不确定性有一些理解吧。

我确实是挺不理解，一个人同一个问题问这么多次的，不过他自己喜欢的那些都随他吧，我只是拿钱办事情。

买了一个新的计划本，其实我很想在上面写上，希望你能够幸福。现在买的东西已经变得没有那么期待了，但是在那种快递要到了的时候，那或多或少总归是有那么一点点盼望。

现在的疫情形势又变得越来越紧张了，时空重合这种还有时空伴随，这样的定义本来听起来都是让人觉得挺有意思的，之前也是说过在同一时空就有可能感染，甚至身边有一些人的健康码都已经变颜色了，我觉得这个情况我们还是得多警惕一下，所以我就又买了很多新的口罩。

祈愿一切安好。

杂记作文【篇3】

终于，历尽两多小时的残酷洗劫，辛苦积蓄了大半个月，几乎20天我所挣的票子在今天就这么看着她花光了。

真不对称啊！2小时比480小时。哎，无奈。

老婆比过年要拿红包的小孩子还起得早。一大早，把刚睡着的我叫醒。迷迷糊糊中，听到她温柔后的本性嗷叫，吓了一跳，醒了。她说：“早点去，早点回来，快！！！”直到我开车的时候，耳朵里还在响着她的叫声。嘿，她唱歌肯定厉害，余音有绕粱感觉。

出门前，看见她把一叠又一叠的钞票放进挎包的时候，我的心，已经暗暗叫苦。

果然不出所料！她开始了一番举世罕见的大行动。直扑购物广场，什么都揣之入怀。当我携着大包小包一大堆东西，不支的落后在她身后200米的时候，感觉到了她的温柔，感觉到了她的关心。她跑回头，对我说：“差不多了，回家帮你揉揉，辛苦了。亲爱的！”就是这句虚伪的爱你，就是这句动听的揉揉，象喝了老酒一样，感觉天地尽在脚下！感觉力大无穷！

终于，在停下车，我分几次拿东西回家的时候，才觉得我有多傻！终于，回屋以后，看着她不理会我的'脚疼，不断的做模特炫耀着她的新衣服，我才感觉上当！

无语的看着她，无奈的检查钱包，安慰着剩下的小朋友，她才有点点觉得不好意思，才觉得有那么一点点惭愧。便跟我说：“忘记帮你买包烟了，真对不起哦！”自己买了一大堆，居然说帮我买包烟？居然还连烟都忘记买？我……

故意的装作无所谓的表情，故意笑着对她说，我的笑容，肯定比哭难看。我对她说：“今天是你们的节日啊，我，无所谓。我知道你有心就好。你高兴就好。祝贺你的节日快乐！”

今天中午，她没有去肯德鸡，说是在家安慰我，煮我最喜欢吃的鸡蛋糖水汤圆。在她逐一试完新衣服，安排好什么时间穿什么颜色的时候；在我饿得奄奄一息的时候，糖水端上来了。

“苦！”想着刚才，我暗自鸣着悲哀，情不自禁嘴里说了出来。她马上一个茫然表情，说：“放了很多冰片糖的啊……

怎么会苦？”哎，她怎么知道？我现在就是把冰片糖直接放进嘴巴，也是不甜，也是苦。苦是心里的。

“除非……”

“除非什么啊？”她一接话，把我吓一跳！心里想的，怎么说了出来？幸亏只是说了除非而已，不然，可惨啰……

看着她渐变的脸色，我慌忙不迭的说：“除非是汤圆的陷不够好。”她不知道是装不懂，还是我反应快演技好，居然还真的若有所思的夹了一个来解剖，试完了，还很正经的跟我说：“没事啊，不错。甜腻了。你再吃看看。觉得不够甜，自己加点糖，我看看那个包怎么配衣服。”说完，“嗖”一声，上楼去了。剩下我端着碗在独自发呆。

什么年代啊，一个三八节日，破我一大笔财，接着又是母亲节呢？我的天啊。不敢想象。我马上要做的是，看看母亲节是什么时间，安排那几天出差。不见为妙，不然……

呵呵，不能怪我这么小气，实在是我家的那个太厉害了。比购物狂还购物狂，受不了。

说归说，还是真心诚意的祝贺天下的女人，节日快乐！身体健康！合家幸福！

杂记作文【篇4】

墨水和纸张都被吹散进辽阔的苍穹，我置身在壮阔锋利的蓝天下。

题记

在我18岁来临之际写下了这些文字。18岁代表着我少时的时光已慢慢挥洒在漫漫时间长河中。18岁，我人生中最美好的一段时间，在这干净而又透亮的时间中，我迷茫着，在迷茫中，成长，成熟。渐渐地变得更加坚强与强大，会去重新认识世界。

十七，十八，十九。无限美好的年纪。光阴被撒上了亮粉，无论铺在哪，都显得那么耀眼。这段无限美好的高中时代，让我在青葱的校园中走过。这三年，在生命的长河里被无限拉长，摇摇晃晃的走过，再也无法回去。

每个人的书写方式不同，因为各自的经历不同。我们自己各自书写着自己的生活，美好的时光，在笔触间写过，留下我们度过的痕迹；同时，我们的青春终也被时光侵蚀，变淡，消失。

雨，我是那么的喜欢雨，喜欢暗涔涔的天。我想在这阴暗的世界躲着，更肆意地希望大雨将我彻头彻尾冲洗一遍，把那不该有的忧郁都冲去，让自己显得更加快乐与明亮。

我意识到自己的长大，我想要去高校再学习，将来去争取一个好工作，用我的劳动报酬去报答和关心我的父母。现在想念父母的时候变得多起来了：很多次的想起，想他们是否还很辛苦，我怎么做才会让他们开心与快乐。我会在回家的时候与他们分享我在学校的点点滴滴；我会在他们下班回家的时候，去倒上一杯水。当然，这点小事不能算是报恩，仅仅只是想让他们因而我开心一点儿。其实，孩子的成长，正是父母走向衰老啊，无人可以改变。

青春，是一本太仓促的书。这是席慕容说的。平凡中透出无限的感慨，我们重复着每天的生活模式，却不曾站住脚，观看路上的风景。或许当我们变得更加强大时，回过头来，才发现，这本青春的书早已匆匆完结。

我喜欢黑暗。没有光亮，任何人都找不到我，这是一种美好。傍晚，时间流逝，天空玉如一滴一滴滴下的墨汁，随后侵染整个天空，乌黑发亮。窗外的彩灯，显得那么缤纷。川流的车辆，去往不同的目的地，一辆又一辆车，带着一道彩光飞驰向远处，向我宣泄这世界的浩瀚。

青春年少的我，在向梦想前进的路上，慢慢的认清一些现实。人生这一路呀，要经历很多很多失败，要有很多次的爬起，才能跑的更远。

18的到来，使我想要有更多的思考，思考自己，思考人生，思考这个世界。我相信自己会变得更加成熟，因为青春在成长。

我们现在像一朵一朵开放在悬崖上的花朵。风卷着海洋的泡沫，吹向我们，让我们感受壮阔的大海、无尽的未来。

笔中的墨水，书中的纸张，吹进辽阔的苍穹，吹进了年少壮阔锋利的蓝天，向我彰显青春的活力。我将继续携着透亮干净的微光，走向未知的世界，我将继续肩负迷茫和勇敢，从漫漫混沌走向渐渐清晰。

只因我还在青春，所以我还要行走一段荆棘路

（郑州二中高二14班邢小龙指导老师：张雁）

杂记作文【篇5】

冰心奶奶用优美生动的语言描写了五种可爱的动物：温驯的马，驯良的狗，活泼的猫，玲珑娇小的鸟以及可爱的虫儿们。

我看着看着，都情不自禁地喜欢上了这群可爱的动物们。我是很少见到马，偶尔见到，总是忘不掉它那清澈并炯炯有神的眼睛。我不懂得马的思维，听不懂它们的语言，但每见到它们，总是从心底高兴，欣喜。

还有“吓人”的小狗，在乡间，每户人家都养了几只看家犬。年幼时我曾独自走上乡间小道，几条凶神恶煞的小狗拦着我朝我狂吠不止，直到我吓破了胆，蹲在地上哭了起来它们才悻悻地离开。这个“仇”如今莫名其妙地消失了，我只要看见可爱的小狗便会冲上去摸摸它。

关于鸟儿，我还有一个伤心的故事呢，这件事也让我明白了一些道理。一次，我从外面捉回一只受伤的小麻雀，我为它精心准备了一个笼子，每天亲自喂它美味的食物，以至于小麻雀伤愈后我不舍得放它走，结果不久后小麻雀绝食而亡。

当我看到文章的第10段是，又想起这个让我伤心了好一阵子的事情，才恍然大悟。是啊！“假如我被人捉去，关在笼里，我的父亲母亲岂不心碎？”准确来说，等于是我害死了小鸟。我想我以后再也不会做出这样的傻事了，这只失去家庭幸福的小鸟迫不得已用死了解脱了自己。

这篇文章还教会了我要多亲近动物，并与它们为友，千万不要去伤害它们。

杂记作文【篇6】

把钟表放在手腕上，你会真切感受到时间在手上流逝了。

太阳会在山间落下，月亮会在幽谷升起，这是小的风景。

有一天，你得看到新摘鲜花一点点黯淡枯萎下去。你得亲眼看着新置的铁器一点点爬上绿蚀，而你必得面对形老色衰和生命油盏的干涸。

人的一生，捕捉不到一丝光焰的熄灭。然而在这漫长的过程，万物生灭，各处其地。有些拿得起放不下的东西就是情怀了。

我曾看见过一个匠人工作，他黝黑的手指抚过木器，掌纹指纹抚慰了每一根木纹的躁动，透过劈开木头的“豁豁”声，墨斗在空气中弹出墨线的“扑扑”声，刨子在木板上刮过的“呼哧”声。每一厘米的木头在他手底妥贴了，死去的生命热闹中重生了。在时间深处，赋物以生，终是美好的。

把真理放在正确的地方他就会对，把东西放在该放的地方他就会美。把时间放在脑后吧，把生活放在心上。

天晚下去的暗蓝里流淌着紫色的河流。稀稀落落有暗卷的层云，仿佛一场静默的抗争，天空如此。地面的花木在雾里收着泪，远大的乔木则在黑暗中握紧了矛状的树冠，是决定对谁以伤害吗?

而我不应如此，赋万物以悲观。在我短浅的目光里，所有的寒夜是光的`虚掩，所有的冷冬是生的暗蕴。不必拥有苍鹰的锐利，去得到一种看透。唯平凡立足于黄土地上，这让我心安。

这山山水水无数昼夜的追寻，我想为了一场美。这世上每个人的固有善恶决不影响对美的追求，踏实努力的人与偷奸耍滑的人都是为着美的一切。美是种多么奇妙的东西啊，他让人悲伤，也让人欢悦，让人沉沦，也让人醒。

在所有喧嚣与沉寂里，一滴露蒸发的时间里，一朵花枯萎，一只鸟死去，一幅画或一段录音乃至一首诗歌，都能还原他美的声色，甚至在人的想象中尤有过之。这将使花与鸟忘记凋零与死的爱恨纠缠与前因后果……

毕竟，美是给灵魂安慰…

三、云与童心

这季节的云好看，有轻透有浓重，有如水彩清新透丽，也有如油画浓墨重彩。晚来欲燃云朵之下，霞光一寸寸渡满金色光芒，所有的生灵在苍穹之下放下戒备，这霞色中孩子在草地打开视野与好奇，年轻人伸展活力与热血，中年人逐渐镶上沧桑，老年人醒来目光平淡。

这么多的时间段里，人一步步走向死亡，所有的畏惧与忘却我不怕，我更害怕沧桑，人一但留下沧桑，就是堕入一个梦，得很多年后才醒的来。

我是真心地喜欢那种怀着童心的人，没有几个人能把一件灾难轻易拿去消弥忘记，也没有人能把一滴眼泪勇敢流下真实明白。他们指尖握得住影子，衣服躲得了风，瞳孔中藏得下太阳。他们的原野听得见草叶长出泥土的声响，他们的夜空看得到星辰暗裂后点重新点亮的光芒。

红霞灭后是翠色的夜晚，水面无风，所有的清辉都碎落，有情的人一抛钓竿，就能钓起一颗心。

这阴雨把初夏淋出诗意了。金色蝴蝶似的花在长满苍苔山崖好似欲飞的，穿林的燕子筑巢后在梁间低低絮语着，一朵莲在无穷的碧里忧伤地开到纯白。这些诞生无穷岁月之前的生命，历经虚无的萌发，到凝实的旺盛，燃尽悲欣，以泥土作安息，这么一番苦痛，为什么去生长呢?

一个生命辉煌与凋零，我想是为了种血脉遗留和记住，这一切，无非是生命生存于历史的证明吧！

草木如人，我很佩服敢于一个人生存的人，一切的荆棘他必须独自开辟，从而获得生存并拥有一种超越。那些踏着前辈的道路的，有一天独自面对时，他又如何超越呢?这一切必将让他哀伤与痛苦。走弯路的人正因为路途的曲折蜿蜒，灵魂便曲折而富有深度。这让他在无尽的夜，涉过的无数河流，更容易淘洗真理的金子。

比起生存吧，更高一级就是生活。我喜欢的是《浮生六记》般无争的生活，闲时一山青林中可感可触的风，晨时渐渐蚕食的夜和一望就璀璨的黎明。那时所有的嬴弱与不堪都奔向光明。在这里良辰奈何得天，白发逃得开岁月。

想到此时此景，愈发想与你共度余生了。

昨夜一场暴雨，所有郁积的燥热都在晨时的潦水里稀释了。今早在青草坪上看见青云把欲出的阳光挤的发紫，层层叠叠，凝实厚重。像是从无尽深处打开未知世界的一个窟窿，里面可藏有星月，宫阙或银河水。在我为想象心悸的同时，厚重的云在悄移，似掌握每一丝奇妙与变动，拥有着无穷尽的力量。

而晚上捧出的月仍是银砂磨旧的轮盘，带着些残魂血影，在夜空清清冷冷地亮着。旁边夜幕更好看，带着些汉唐时期烧成的釉变，一半天空在冰蓝里看得见星月，另一片天被厚云压着，黑沉地看不真切。如海天倒置后，那黑色是沉默着参差着的礁石，那冰蓝里依旧是温柔的水色。

这让我再次读明一个节气，万物衰颓和生长必接受时间的考验。

我如此热爱这个世界，愿意为他付出所有温度与怀抱。初夏低低的风，窒息的雷鸣，及云破处洇出的紫色，像是乌云擦伤的一大块血迹。群青把远方的山也染得透了，一路路的地冷爬上去，再由鹅黄，粉色，紫红，青紫一路路冷下来了。山川草木的颜色都灰下去了，仿佛拥着隔世的沉默，万物冰凉且美。

更可歌的是青春的年岁呵，时间给我生命最全盛的精神与肉体，树木给我最干净的余荫，万物赐我瞳孔至微妙丰富的颜色。

一切都是善良的，见着什么，就喜欢上了……

杂记作文【篇7】

不饿也就没去餐厅，不时听到走廊上有踢里哐啷的声音，独自在办公室坐着，看窗外远近的树木不规律的晃动，偶尔有几声鸟鸣像被大风吹跑了调子，一点都不清脆…

在想，生活该如何形容，是用坚硬、奔波、还是用细碎好呢？今天的云朵悄悄告诉我，其实用什么去形容都不贴切，每个人听的看的想的要的体会到的'都不一样，你认为的美与丑、多与少在别人看来，也许根本不值得欣赏或了解。所以形容不重要，只有适合自己的生活，不论其卑微平凡还是光辉灿烂，可以淡云柳絮月疏疏，也可以去留肝胆两昆仑。天地悠悠，岁月匆匆，万事万物皆有其态，早上才看见花开，转眼又过去了半日，阳光西斜，很多东西像云朵像青烟一般，渐渐被风吹散走远了；茫茫人海，顾云独闲，天黑之时那个自说自话的人儿，又只能闭上眼睛，跟心中的明月、野花、旧梦互道晚安！

同事说今天的风很大，而我，就这样听听声音，然后继续在窗边待一个下午，无需多言，活自己的命。

杂记作文【篇8】

一直以为，我是这个小城的过客，尽管我在这个小城已经实实在在生活了几年。每天清晨，在喧闹中起床，上班、下班，晚饭后照例走一段可长可短的路，然后，歪在沙发上，看一两个小时电视，打发无聊的时光，就上床进入梦乡。日复一日，时光的摆钟，就这样咬合着。生活谈不上有多美好，也谈不上有多悲凄。某个夜深人静时，碾转在床上，灵魂游离于躯体之外，七窍开花。灵魂开出的花越灿烂，空蒙的大脑愈像轻埃，飘飘逸逸，把睡意折腾得稀巴烂。这种暗夜无聊而又无用的情绪激扬，后来让我得出一种结论：最腐蚀精神的，莫过于暗夜里的思想散漫。

我所居住的这座小城严格来说是不入流的城市。不入流的城市像不入流的人，除了相比没有高大上值得称耀以外，其它都有。比如尊严，比如虚荣，又比如旮旯里的藏污纳垢。这城市的一草一木、一砖一石在某个时刻都可能与我关联。最初，当想到我与这个城市已经真正关联上时，说实话，兴奋多于疑虑，街道上的阳光，汽车喷发的尾气，风中铃铛响的广告牌，还有躲在红绿灯后布片似的草坪，它们像城市派出来的使者，静态或动态睥睨我，也睥睨他人。我们这些城市的路人甲路人乙，素不相识又莫名关切。后来，一切习惯了，就变得不新鲜，就变得麻木，对外界的感知迟钝了许多，不是惊雷闪电就激不起波澜。生活回归到一杯白开水，虽然讨厌它的寡淡，又实实在在离不了它。但不管怎样，日子还是要混下去，即使是再厌烦的巷道，也要不厌其烦坚持走过来，走过去，走着走着有时也会走出一些火花来。

小时候我对城市的想象是：明亮的街灯，宽阔的马路，还有众星簇积般的人群。那个时候乡村应急的是煤油灯和柴油灯，一到晚上，栓门闭户，门缝透出的微光像那时的水电一样稀缺。夜稍微沉点，黑幕中，村庄只是比庄稼的影子多一点浓墨。曾经多么期待在沉沉的夜里，门前的栅拦旁有一盏明亮的灯照耀在泥石路啊，让我们和城里的孩子一样，在灯光下嬉闹。后来乡村发生了变化，电成为常客，但村庄还是一样的黑，只有汪汪的犬吠偶尔才会吠出窗棂的一缕豆光。再后来乡村愈行愈疏离，现在，我倒常常想到一个伪命题：是乡村可爱还是城市可爱？我知道每个人都有自己的答案，每个答案都有自己的理由，一百个人有一百种理由。

当我第一次走进大城市的时候，高大的楼房，葱茏的街心公园，车水马流还有工地上高高举起的悬臂吊车吸住了我的眼球，让我看到了城市的繁华，我觉得我虽然实际距城市很远，但城市可爱。后来，我身无分文走在人行路上，又觉得城市的冷酷，在饥肠辘辘中想起了乡村炊烟散逸的饭香。再后来，我从城市回到了乡村，清荷玉露，鸢飞鱼跃，泛出金色的稻浪还有潺潺溪流，突然觉得乡村原来也这样可爱。再后来，我住在城市的蜗居，森林般的房子，将天空切成锯齿，我因看不到圆溜的穹苍时而叹息。某一天读着泰戈尔的《园丁集》，他在集子的最后说：“你是什么人？读者，百年后读着我的诗？我不能从春天的财富里送你一朵花，从天边的云彩里送你一朵金影。开启门来四望吧。从你的鲜花盛开的园子里采取百年前消逝了的花儿的芬芳的记忆。在你心的欢乐里，愿你感到一股春晨吟唱的活的欢乐，把它欢乐的声音，传过一百年的`时间……”那时，正是黄昏，我坐在阁楼里想象着鲜花盛开的园子。寸土寸金的城市，花园跟我没有一丁点关联，我想到了曾经蛰居的乡村，在庭院的某一隅，有一蓬葳蕤的女贞树，女贞树的旁边散开着蝴蝶花。我想寻找哲人说的百年前的草木精魂，就回到了乡村。乡村寂寥多了，门前的老槐树下不再人头攒动，水浮莲爬出池塘，向我游说村子的荒芜和空落，还有浑浑黄黄肆虐的水……这不是我记忆的乡村，记忆的乡村从未这样凋敝。我独自迎着风，不知道下一刻将要逃离到何处，更说不清是城市还是乡村让我依恋。

土地被压路机碾平，城市像煎饼越摊越大。那些街道，如同母亲插过的稻田，一低头一转身愈来愈宽大。这是繁华，这是阔绰，让在这里生活或不在这里生活的人都惊叹。一个变异的时代，稍不留神就会目瞪口呆。说起街道，我想起母亲的稻田。母亲的稻田年年翻新，街道也是一样。很多年前我在一家医院专门治疗一种叫“骨髓炎”的疾病，这疾病到了后期，炎症破坏骨质烂掉的死骨剔除后又可能继续形成。那些年我为这类病人反复做着手术，明晃晃的刀切开皮肤，凿去皮质，深入髓腔，从脓疡中捞出来在血污的巴掌中沾沾自喜欣赏自己的杰作。现在，当我看到街道像我当年的病友一样反复被掏空，我和这些乡村来的苦力一样羞愧。

可以肯定的是，生活还是美的。我的毗邻，是一间空置的房子，我搬到这个楼盘很长时间，一直没有见到过它的主人。我猜想那主人也许正像燕子衔泥一样，从遥远的南方把溅着血汗的收成在这里换来这个庞然大物。他的窗台外檐，某一天我不经意间看到一只黑白黑白的鸟，如展开的巴掌大。我说那是一只鸽子，家里当家的那个人非要说是一只喜鹊。喜鹊就喜鹊。最初看到那喜鹊衔来一根根小树枝，还有枯草，横竖叠放在窗檐，那是它在筑巢。我曾经有个疑问：城市虽然多数由坚硬的物件组成，但毕竟那些从园林中贩来的曲曲垂盘之木也不稀缺，为何它要将巢筑在一块坚硬的水泥板上？直到有一天，那喜鹊窝在窠中不动，原来它在孵化新的生命。我后来发现喜鹊其实不是一只，是一双，应该是一对夫妻，正为家族延续血脉。它们轮流孵化，窝在窠中的一动不动，即使你惊扰和挑逗它，它也只用眼睛向你直视。我明白了它们的选择，在喧嚣甚上的城市，要找寻一个安全并且安静的地方完成使命的确有些难度。我不知道它们曾转转过哪些地方，像人们挑选楼盘一样，它们以与生俱来的智慧，最终选到了这里。我不敢惊扰它们。后来，我看到几只黑溜溜的头在翅翼下伸展，目光是那样有神！再后来这些小生命一天天长大，有一天全家都消失在天空中，有好长时间我想象它们飞翔时划出的美丽的弧线。它们的消失，我也想到了南下的人流和空巢的村庄。现在，那窗台上的树枝和杂草，早已随风雨侵蚀而变成霉斑。它们一家子的温馨，曾让我彻夜难眠。我从那里看到了生命存在过程中的感动。

关于黄昏，我在一篇文章中说：城市是没有真正意义的黄昏。因为那一亮霁色实在是走得匆忙，来不及细品。记忆中的黄昏，是霓霞躲进烟树，再冉冉浸到海里，如同一个吵闹的孩子，躺在摇篮，被老祖母轻轻地摇来摇去，眼睛皮打着架，就打来了瞌睡。这种恬静与城市早已格格不入。但无论时光怎样错乱，我还是喜欢黄昏的，即使是看不到真正意义的黄昏。我行走在街道上，如茫茫人海上的一叶扁舟，漫无目的。走路，让我释放心中的戾气。我走遍街市的每一个角落，像多年前我蛰居在异乡的城市时一样。有一段时间，我喜欢到一块空地去散步。城市有一块空地实在不易。两三尺高的荒草，芜蔓在砂泥中，良莠不齐的野花，散发淡淡的芬香。这是一处倒闭多年的旧厂房，那些低矮的泥墙还依稀让人想到当年的灯火通明和欢歌笑语。我踏在残留的脚印上，像回到了从前。后来，我的身后跟着一只流浪狗，黄毛脏兮兮的。最初它的目光疑惑和警惕，以后就变得柔和多了。那时，我或许侵扰了它的地盘。这块荒芜的地方，它是真正的王。杂乱的草中传来蟋蟀的声音，一阵接着一阵，像李白在黄鹤楼吹着玉笛。街道的车流声倏忽而过，残阳从高大基站的钢架上抹去，置身其中，仿佛与这座城市割离，就像这块荒地，也像身旁的这只流浪狗。我稍微比它们多一点想法的是：这偌大的一处空地，如果市府将它辟为公园，栽上一行行树木和草坪那也是惬意的事。后来，我为这自私的想法暗自惭愧。大约几个月后，我看到了一群民工在那里放线，灰白的石灰像老虎撒尿宣告主权，接着推土机“轰隆轰隆”冒着青乌的烟，蔓芜的荒草连根拔起。我知道：假以时日，城市将自豪地向世人展示这里会出现一个伟大的楼盘，住在这里，会沾满城市的王气。同时又有多少人将一生的积蓄携来，然后又没完没了和银行做上了交易。那只流浪狗后来不知再到哪里去流浪了，它比人类幸运，无牵无挂，到处都是自己的家。

父亲在城乡结合部的护城河旁修整出一小块菜地，种的都是时令蔬菜。我每次去看他的时候他总要塞一些菜让提着。父亲说：这菜虽然成色没有街上卖的好看，但吃的放心，百分百放心，天然无农药和污染。有天我开玩笑地说：那也不一定。这护城河浑浊的水就可以污染。父亲听后，半晌才怔怔地说：那我就在菜地里挖个水凼。似乎有些黑色幽默，我们的生活一天比一天安稳和富足，可我们的心并没有静暇下来，常常担心生活中的这和那，连八旬老人都知道“天然”、“无污染”这样时髦的词。可我们很少真正检讨自己，在生存的竞争中，我们一边大口吃着肉，一边谈论血腥的可怕。油有“地沟油”，米有“铅米”，菜有“有机磷”，肉有“瘦肉精”，水有“牛奶水”，空气有“霾”，学校跑道有“毒塑料”……官员台面上说着千篇 一律的标准“普通”话，台底下做着蝇营狗苟的事，商人为了盈利不择手段，农民为实现农副产品的最大转换挖空心思，多少人为了自己的绳头小利千方百计……整个社会互相伤害，没有谁比谁更危险。麻木和被打动是衡量一个人内心冷热的杠杆之一。人们热衷于谈论自己，男人渴望志得意满，女人渴望珠光宝气，面对庞大的世界，事不关己，高高挂起，没有什么比人心的冷漠和麻木更损害社会这个肌体，我们游戏其中，我们我行我素！

人格分裂。我与一座渡水的槽对话，与散落的泥土对话，与苗圃的花草对话，与奔驰的车、呛人的尾气对话，后来又与古人对话。我与范希文相隔千年，我们相视一笑。范说：“不以物喜，不以己悲”，他送来一杯酒，真正的千年佳酿，我喝完，既而出一身冷汗，接着就变成了一个疯子！

杂记作文【篇9】

很久没有起这样一个很没有创意，又十分地大众化的名字。今天之所以又提及，是因为感觉满脑子里乱哄哄地塞满了各种各样的思绪，可是若真想捋出个头绪，却是难事一件。

总是难以控制地发呆，拄着下巴，盯着某一点，想着自己都不知道是什么的事情：好像关于那么一些童话的灵感，又好像有许多的歌曲在脑海里纠缠，扭打成一团，好像在开音乐会。似乎还有一些思考在里面，关于人生的。

好像还有一个很唯美的没有结局的故事，我为故事编了多种多样的开头，却始终没有结尾，这个故事就自顾自地搁置着。唯一清醒的事，这个故事的情况使我想起了一个孩子与林肯总统的对话：一个孩子在参观划馆，他对于一幅画难以理解——一个绅士举着一把只有一面有伞布的伞，去为老妇人挡雨。底下的话是一半正确就意味全部错误。当时，对于这句话，我百思不得其解，今天倒可以来一个解释：只有一半的故事，不是个故事。

坐在电脑前，试图写出我心中堆积着的灵感，可是却感到了漠然与无奈。面对电脑，我的脑海就如同屏幕：一片空白。我试着敲上几个字，叩响脑海中紧锁的灵感大门，却是毫无进展。只是发呆着，发呆着，希望能有零星的灵感冷不丁地蹦出来，刺激一下我有些死寂的灵感空间。无奈，最后终究还是退出。

奇奇怪怪的一天，迷迷糊糊的一天，不管怎么说，又过了幸福而快乐的一天。

杂记作文【篇10】

我和W、C（两者均为化名）放学时一起回家。我们三人组合可谓集天地之精华、吸日月之灵气。W、C常常会在路上聊一些GL或是BL的小说，有时还会像大妈一样聊些班里的红尘俗世，可谓是不亦乐乎！每出了校门，我就会从门口发传单的人的手中接过一张传单。这年头发传单的也够受气的，看他们卑躬屈膝的样子，真怕他们说出一句：“陛下，请过目！”。我心灵手巧地把传单折成一个扇子不停地扇风。一开始W、C还不懂我这么做是要干嘛，装出一副我不认识此人的表情，我口手并用地给她们解释，我总会在路上看到一些白眼，全是二氧化碳和杂质啊！说到激动处还会加上一句“这个世界太疯狂了！”久而久之她们还会附和说她们也看到了。

有一次我和W走在路上，我看到一个长得极帅的男交警，红灯的时候，他跟我说了一句：“等会绿灯再走。”我按捺住心中的汹涌澎湃，“好。”然后很乖的站在原地不动。（后来我估计他是怕我闯红灯！冤枉啊！）

记得有次放学的时候我和W每人买了一块路边的红糖年糕。我总感觉那年糕有股很奇怪的味道，W认真地想了想说那是脚臭的味道。C还模仿了那人用脚踩年糕的情景，我和W居然还能一边笑着一边咽下那块年糕。

杂记作文【篇11】

回老家过年，整理东西，翻出一堆可以打上“青春”这个标签的东西。

整整齐齐码在老式衣柜里的小说，每一本都像新的一样，透过方方正正毫无折痕的封面和内页，依稀可以看到当时小心翼翼的捧着书本的自己。拿起一个鞋盒，有点重量，里面是满满一盒子随书附赠的小册子、明信片、书签。

曾经粉过“维尼夫妇”，买过明信片，买过写真。后来这两个人没什么联系了，我也不再粉尼坤，忘了他的英文名字怎么拼写，宋茜拍了很多戏，演技却永远赶不上她的舞技，《我们结婚了》出了中国版但是没看过，听说韩国版没有了。

书桌左边的抽屉里有很多明信片，刚出道时的TFBOYS，十二个人的`EXO，《古剑奇谭》是2014年暑假播出的，蛰伏七年的李易峰红了，收获了大批迷妹，那个时候我刚初中毕业，我有一个QQ群，里面都是网友，每周三周四晚上大家在不同的城市看同样的《古剑奇谭》，湖南卫视的广告时间一直更长，我们就利用广告时间在群里聊剧情，猜测结局。开学前我没有等到大结局，后来QQ群解散了，网友们也不再联系。

那个时候小狮还是小狮，他监制的《花火慢邮》明信片礼盒被我当成宝，独木舟和夏七夕的名字总是放在一起，后来小狮成了莫峻，花火还在，我没有再看过，大鱼文化叫嚣着走得越来越远，独木舟生了一场病，依然喜欢旅行，以前我巴不得所有人都知道我喜欢她，后来我只是默默看她的推送，把有所感触的句子截图，我曾在舟吧发过一个帖，整理她推送消息里的歌，虽然回复的人不多，但它成了精品贴，我答应过留言的人会一直更贴，但是后来我卸载了贴吧，再后来后援会的公众号做了一起推送，整理了舟的歌单。

我还发过一个心情贴，认识了几个朋友，加了微信QQ但是也不怎么联系，我答应过一个姑娘等高考结束会继续更贴，不过我还是食言了，某个晚上，一个陌生人QQ说她至今收藏着我的帖子，我下载好贴吧，登录，但是我已经没有当时的心情了，我又点了卸载。

我以前交过很多朋友，现在依然有很多朋友，在一起的时候我们都以为会永远做朋友。

我以前喜欢实体书，我喜欢书的味道，喜欢翻书的感觉，我现在依然喜欢，但是不再排斥电子书经常从早到晚拿着手机看小说。

我小的时候不能吃笋，会过敏，现在可以吃了。

你看，大家都在变，世界也在变。所以如果时隔几年之后你见到我，没必要说“你变了”。我一直都在变化，这是成长啊。

杂记作文【篇12】

独自

漫步在冷清的公园，什么都不去想。脑海里，没有喧闹的场景，没有吵杂的声音。有的，只是安静的雪和平静的心。就如同这一季的眸子，没有悲伤的眼神，没有忧郁的心灵。有的，只是纯色的白，纯色的茫然。耳畔，黑白色的琴键被轻轻的敲响，随着手中奶茶的余温慢慢升腾，悄悄的在空气中消失。募得，一粒冰凉的东西落到我的鼻尖，随即消失了，给我留下一片凉爽。

抬头

飘絮似的雪花从空中旋转飘落。“下雪了呢……”我喃喃自语。

伸手

奢望那小小的雪花可以在我的手上停留。可却只是徒劳，那些雪花一碰到我的手，不容歇息，随即化作一滴透明的液体。像眼泪一般惹人怜惜。“真是笨蛋呢，明明知道最后哭泣的一定是自己，还偏偏要那么急切的奔向温暖。”话音刚落，我马上被自己的语言所震惊。怎么可以不向着温暖的方向前进的，即使最后哭泣的会是自己，即使会遍体鳞伤甚至灰飞烟灭，都不可以停下啊。翩翩的飞蛾要用自己的身躯扑向火，即使代价是她仅有一次的生命。但，在她终于拥抱烟火的最后一刻，她是微笑着的吧。

坐在公园的长椅上，我捧着那杯尚有余温的奶茶，浅饮一口，让浓郁的香气在口中停留，细细的品味着它的味道。

摊开手掌，望着那丝残留的雪水。嘴角勾出一个小小的弧度。

那是她终于拥抱温暖的，幸福的泪吧……

杂记作文【篇13】

内涵：就是以小题材表现大主题的方法。生活中有些材料看起来似乎很平常，却包含了深刻的意义。“一滴水也可以反映太阳的光辉”。只要善于透过现象发现本质，小材料同样能反映深刻的主题。在写作中对形象进行强调、取舍、浓缩，以独到的想象抓住一点或一个局部加以集中描写或延伸放大，以更充分地表达主题思想。这种艺术处理以一点观全面，以小见大，从不全到全，给写作者带来了很大的灵活性和无限的`表现力，同时为读者提供了广阔的想象空间，获得生动的情趣和丰富的联想。

[示例]克里蒙•史东是美国联合保险公司的董事长。小时候，家里穷，他就卖报纸为家里补贴。一天他到一家餐馆卖报纸，刚进去就被老板赶出来。他没有放弃，趁老板不注意又溜了进去，老板发现后把他踢了出来，小史东揉揉屁股又走了进去，客人们被这个小男孩的勇敢所感动，纷纷向老板求情，又买了他的报纸。中年后史东创建了保险公司，以被认为傻的举动，获得了惊人的销售额。他说过：要是在哪里倒下，就要在哪里爬起来。

杂记作文【篇14】

妈妈说，她当年差一点嫁给了她们同村的人，后来被人介绍认识了爸爸，爸爸和妈妈相亲的那天和我家一个条件不错的叔叔借的衣服，后来，他们就在一起了，再后来，就有了姐姐和我。

爸爸和妈妈差了七岁：妈妈18岁嫁给爸爸，爸爸当时25；妈妈十九岁生了姐姐，当时爸爸26；妈妈33岁生了我，爸爸中年得女，当时他40岁；妈妈陪爸爸走过了28年春秋冬夏，三年前，是他们一起走过的最后一年，那时妈妈46，爸爸53，姐姐28，我13。

妈妈年轻时长得特别漂亮，爸爸就会小心眼，妈妈和哪个邻居说两句话，他就会喊妈妈回家，妈妈上哪个邻居家坐一会聊一会天，不出几分钟，爸爸就会跟去。在妈妈的心里，爸爸就是这么一个小心眼的男人。

爸妈年轻时候打过许多仗，我印象最深的一次是妈妈捞起了菜刀，哭喊着说要走，要远离这个家。妈妈问我要爸爸还是妈妈，我当时只是不停地留着眼泪，从来没想过我们那么好的家竟然会有要分开的一天。还好，后来妈妈并没有走，也没有扔下我们。妈妈现在还时不时的说，当时要不是看在孩子小的份上，她才不会呆在这个家受累受气。

爸爸出殡的那天，妈妈只是趴着，不停地抽泣着，年轻时那个和她打仗打得热火朝天的人终于不在了。他们没说过任何甜言蜜语，没有任何到地老天荒的承诺，也没有执子之手与子偕老的机会了。他们携手走过了28年风风雨雨，给我和姐姐一个温暖的家。在他们身上，我看到了什么叫真正的“打是亲骂是爱”。

三年已过，又来到了夏天，夏天还是夏天，人却不是那些人了，吃着一样的饭菜，却少了那个氛围。那时的我可以乐此不疲的学着为父母做饭菜，可以踏踏实实的在学校读书，可以有所期盼的站在大门口等待着忙碌了一天的他们晚归，也可以随意的躲在他们怀里撒娇，现在才知道，那一句“爸爸”有多么珍贵……

如果爸爸还在，我是否可以将青春期的那些朦朦胧胧告诉他，他是否会给我讲他年少时的故事；如果爸爸还在，我是否可以将学习上的压力告诉他，他是都会宠爱的摸摸我的头说“宝贝别怕”；如果爸爸还在，我是否可以说“爸爸你等着我考上好的大学，你就不用那么累了”，爸爸是否会笑容绽放，欣慰地说“好好爸爸等着”；如果爸爸还在，如果这如果是真的该有多好……

爸爸，是我内心最柔软的地方，他占据了我的心，我知道以后还会有个男孩子来分这一席之地，可是没有人能够替代他在我心里的位置。我知道，爸爸是每晚天上最亮最亮的那颗星，他怕我孤独，怕我胆小，怕我想爸爸……对，就是这样，所以，他变成了最亮最亮的那颗星，他一直都没有离开，他永远都是我最最亲爱的爸爸！

本文网址：http://m.nns88.com/huodongfanwen/125364.html